Hombres del mundo: 111 cosas que no nos gustan de vosotros

Hace unos años, conseguí un trabajo que me hacía especial ilusión. Era un desafío profesional muy duro y una gran oportunidad, en un entorno muy masculino. El primer día de trabajo, al volver a casa, mi chico me esperaba con una cena romántica, cava incluido, para celebrar mi logro. El segundo día, cuando llegué, estaba el doble de cansada. Por suerte, me había esperado con el piso calentito y una caja de bombones. El tercer día, fue diferente. 

-¡Desnúdate y deja toda la ropa en el perchero del recibidor!- Oí nada más entrar, que me gritaba desde dentro. Mi imaginación y exitación iban a mil. Mientras me desvestía podía escuchar el agua de la ducha caer. ¡Esto prometía!

Al entrar al baño, lo vi completamente vestido. 

-Mira, Sofi. Estoy muy contento por ti y tu nuevo curro. Pero eres el antimorbo. No puedo verte nunca más con esas pintas, haz el favor de cambiarte de ropa antes de entrar en casa y darte una ducha antes de sentarte en el sofá. 

Me miré al espejo. Estaba desnuda, pero no era sexy. Tenía el pelo sucio, literalmente lleno de tierra y chafado. Mi nuevo trabajo en la obra, implicaba uniforme de obra. Vestía pantalones cargo de hombre, botas de seguridad con puntera de acero, de hombre, polar y chaqueta gorda con el logo de la empresa y para rematarlo, casco de obra. 

No me sentí ofendida. Al contrario, después de la ducha nos reímos juntos y le agradecí que me lo hubiese dicho. Estar en pareja no quiere decir que lo tienes todo ganado. Hay que mantener la mecha encendida y, si a mi chico se le apagaba nada más entrar en casa con esas pintas..., había que tomar medidas. 

Después de esta anécdota, quiero haceros un favor. Gracias al brainstorming que hicimos con Sara y Elena, ahora los hombres tenéis un manual muy útil. 111 cosas que a las chicas NO nos gustan. Por favor, hombres de este mundo, tomad nota.




1.   La ropa de ciclista, pero sobre todo el culotte con tirantes
2.   Los semi-calvos que se pasan el pelo de la izquierda hacia la derecha de la cabeza. Afeitárosla.
3.   La camiseta imperio debajo de la camisa
4.   Los calcetines blancos con zapatos negros
5.   Calcetines largos con pantalones cortos
6.   Pelos en la nariz, de esos que asoman
7.   Ni hablar de los pelos de las orejas
8.   Los huevos rizados. Hombre, un poco de vello púbico se acepta, pero recortadito...
9.  Gayumbos con derrape... no entiendo por qué me ha tocado verlos en esta vida, totalmente innecesario.
10.  Calzoncillos fardahuevos, calzoncillos con goma plateada, slip con el elástico de la ingle cedido, slip en general.
11.  El lastimicas de "sé que me vas a dar la patada pronto, me vas a dejar... bla bla bla".
12.  El "empujón de cabeza", sinónimo de "baja a comérmela ahora y, si no sabes el camino, ya te guío yo".
13.  Los dientes negritos, marroncitos, con oréganos o faltos de higiene en general.
14.  Las crocs (¿crocs es las o los? De cualquier manera, olvidadlos).
15.  Las sandalias masculinas de piel (que no las hawaianas, que las adoro).
16.  Las camisetas que os van cortas.
17.  Las camisetas que os van largas (medida justa sería a la cadera).
18.  El cachete en el culo a destiempo.
19.  Mear delante nuestro sin confianza. Ni que decir que la gotita de meado en la taza del wc es repugnante.
20.  Que fantaseando con un trío habléis de mi amiga. O de vuestra ex, o de un rollo que habéis tenido. Coño, no pongáis nombres.
21.  El pelo teñido, las mechas.
22.  Botox, lifting, tratamientos faciales femeninos.
23.  Maquillaje. De ninguna manera.

24.  Comer con la boca abierta.
25.  Los pedos. Y no es gracioso tirarse un pedo en la cama y asfixiarnos debajo del nórdico para que nos lo comamos. Nada gracioso.
26.  Los músculos untados en aceite.
27.  Vuestros disfraces de mujer en cada carnaval, sois mucho más sexys vestidos de Bob Esponja.
28.  Las uñas largas de las manos. Tocar la guitarra no es excusa.
29.  Los mejillones en los pies.
30.  Las revistas del baño. O cualquier material de lectura en el baño.
31.  Los neoprenos.
32.  Migas en la cama.
33.  El grano verde lleno de pus sin reventar. Aquí un inciso. Muchas tenemos el mal y asqueroso vicio de querer quitaros las espinillas y puntitos negros. NO los granos verdes.
34.  La uniceja.
35.  Las cejas perfiladísimas.
36.  Holisssss.
37.  Los tattoos en letras góticas. Y las estrellas.
38.  La depilación de pecho a cuchilla. A los 5 días os convierte en familia de los puercoespines.
39.  El nombre de tu polla. No queremos saberlo, es polla y punto.
40.  Llamar "boobis" a mis tetas.
41.  "Me encanta hacer el amor contigo" en medio de un polvo salvaje, desenfrenado y guarro. Ni rastro de amor en ese momento...
42.  "Hacemos el perrito?"
43.  Las motos de 3 ruedas, con techo o con cubrepiernas para el frío.
44.  Los coches familiares de 7 plazas o más.
45.  Los micropene. Lo siento chicos, el tamaño importa, quien diga lo contrario, miente.
46.  Que abras la cartera y se asome el preservativo.
47.  El salivazo en la polla aunque una esté muy cachonda y lubricada.
48.  "A mi ex le gustaba que le pasara la lengua por..." STOP!
49.  Los horrores de ortografía. Todos nos dejamos alguna tilde, eso es perdonable... pero "haber kuando nos bemos..." puaj.
50.  Los pelitos de afeitarse en la pica.
51.  Los restos de pasta de dientes escupida en la pica.
52.  Los mini bañadores de piscina.
53.  El animal print.
54.  El bigote con restos de comida.
55.  Las palabras "chocho", "chirla", "coñito" o "chochete".
56.  La rascadita de huevos.
57.  Que tu madre vaya a limpiarte el piso cada semana.
58.  Los striptease.
59.  La indecisión. "Vamos donde tu quieras, la postura que más te guste, quieres que te chupe el pezón izquierdo o el derecho?" Anda, ponme mirando a Cuenca sin preguntar tanto. 
60.  El dildo ajeno (por favor, dildo debería ser una palabra prohibida). Ascazo. 
61.  Las acrobacias. No somos elásticas, poner las piernas sobre tus hombros ya es complicado, pero ponerlas sobre los míos... no lo sigas intentando!
62.  El eructo indisimulable salmorejero. O choricero. 
63.  La mariconera.
64.  Los pantalones de falso rapero con dibujos de tribales en los bolsillos y medio culito fuera.
65.  La hucha de paleta.
66.  Los tejanos cargo, con bolsillos a los lados de las rodillas. Los tejanos, no los pantalones de montaña.
67.  Los pantalones de jinete.
68.  Los pantalones acampanados.
69.  La vaselina, sea cual sea el uso que quieras darle.
70.  Las toallas bordadas con las iniciales de tu novia, ex novia o madre.
71.  Las perillas candado de patilla fina.
72.  Las patillas gruesas estilo Neng.
73.  Las ex. Juera bicho. A las ex hay que mantenerlas lejos. Da igual que sea tu amiga, que sea tu prima o la madre de tus hijos. Lejos.
74.  Que pidáis una mamada "a ver si se anima", que está floja y poco motivada.
75.  Anécdotas de experiencias con prostitutas.
76.  Las zapatillas de andar por casa del Barça.
77.  El escote hasta el esternón.
78.  "A pesar de tu edad, te mantienes..". No sigas por ahí niñato!
79.  La camisa de manga corta con corbata.
80.  Que me invites a cenar a tu casa, pidas delivery y me pidas la mitad del dinero. 
81.  Las manicuras perfectas.
82.  Los coches tuneados. También los coches rosas o verde manzana.
83.  La ropa de Desigual.
84.  El calendario Pirelli en la habitación, cual taller mecánico.
85.  El conjunto de chándal entero, con su pantalón de chándal y su chaqueta con cremallera de chándal.
86.  Los movimientos circulares del dedo en el oído, seguidos de extracción de cera.
87.  Sacarse los mocos en el coche. O en cualquier parte delante de otro ser humano.
88.  Explosión de gemidos como nunca antes, en el momento en que sientes media yema de dedo en el culo. Frustra.
89.  Los que siguen a Dulceida.
90.  Los jerseys de cuello alto.
91.  Las chaquetas Barbour.
92.  Las piernas abiertas con exposición de huevos innecesaria en las playas nudistas.
93.  La flacidez generalizada de las playas nudistas.
94.  Criticar el estilismo de otros hombres cuando el vuestro falla.
95.  No aceptar la edad, vestir como un veinteañero a partir de los 40.
96.  Vestir como un cincuentón antes de los 30, o lo que conocemos como "viejoven". 
97.  El selfie de espejo.
98.  La foto de morritos masculinos, guiñando un ojo, pasando el dedo pulgar por el labio.
99.  Los batidos de proteínas.
100. Los tuppers de arroz y pollo en el tren, el gimnasio, en la uni, en el trabajo, en el cine, en el picnic…
101. El tanga masculino (me viene a la memoria un novio que tenía mi amiga Lulú, le dio una sorpresa con tanga amarillo, una sorpresa muy desagradable).
102. A falta de lubricación, no me hará ponerme más cachonda que escarbes con el dedo buscando petróleo
103. Los mordiscos casi masticadas de pezones. Duelen! Más suavidad por favor... 
104. Las comparaciones, son odiosas.
105. "Me pones mucho, putita". Tu puta madre .
106. Desnudo con calcetines.
107. Pedir ensaladita en un italiano. Y macedonia de postre, coca cola light y cortado con sacarina o poleo menta.
108. La palabra fenomenal. Para Manuel, con cariño...
109. Nacho vidal. A alguien le pone este hombre? Existen realmente mujeres que compran la réplica de su pene en los sex shops, o es una leyenda urbana?
110. Mentir. Ocultar. Omitir. Hacer creer. Simular y disimular.
111. Las drogas. Habrá alguna tarada que aún piensa que es divertido, mis amigas y yo, no.

Chicas, algo que añadir?
Chicos, algo en vuestra defensa?

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25 comentarios:

  1. 2 de 111... ni tan mal 😅
    Me ofrezco para el brainstorming "contrario"

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    1. Enhorabuena!! 2 no es tan grave... jajaja

      Y lo del post contrario es una buena idea!! Si tienes propuestas del antimorbo femenino, no dudes en mandármelas a elpezquesemuerdelaboca@gmail.com

      Besitosss

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  2. ¡Eh! ¡Ojito con las camiseta imperio, que Bruce Willis las lleva en todas las pelis de Die Hard Y ES EL PUTO AMO! Y los pedos en pareja molan más, mi chica siempre me mira expectante a que me ría cuando se tira uno xD

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    1. jajja a Bruce todo se le permite... solo a Bruce!
      Y no vas a comparar... lo de tu chica son peditos de princesa!!

      besitosss

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    2. Ejem...
      https://www.youtube.com/watch?v=jSpv-LXBT_U

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    3. jajajaja brutal... de princesa muerta! me descojono!!!

      He recibido tu mail con aportaciones para el próximo post, tomo nota de cada una!!!

      besitosss Sodomicus Micus!!

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    4. jajajajajaja lo de peditos de princesa muerta me lo tengo que anotar xD

      A Bruce hay que reconocerle también su importancia a la hora de popularizar la calvicie y que muchos hombres la acepten y aprendan a vivir con ella, renunciando a las "cortinillas" que mencionas (y que todos odiamos) o a los injertos de pelo que hacen que parezcas un madelman como Travolta xDDD

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  3. Las drogas dicen...

    Fumar follando o follar fumado es lo mejor!!!

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    1. Igual me ha faltado el matiz, nosotras también fumamos. Pero condenamos las drogas ilegales, las drogas duras, las drogas químicas o aquellas que hacen que uno pierda el control a pesar del "yo controlo".
      Concuerdo en que follar fumado es genial. Y también nos encanta follar sin fumar... por saber que disfrutamos de nosotros mismos, sin aditivos ni colorantes! ;-)

      Besitos Diego!

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  4. La 86 y la 105, aunque mi frase es: me gusta que te pongas tan zorra, y la 59 se debe a que vosotras pensáis que tenemos lo a capacidad de leeris el pensamiento.
    De todas formas, con que tipo de hombres salis?

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    1. jajaj quizás zorra es más suave que putita... yo creo que soy más leona o tigresa, pero a gustos de animales... no hay nada escrito!
      Créeme, toda esta lista ha salido de casos reales... tenemos una colección de hombres extraños a nuestro alrededor!
      Besisssss

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    2. Bueno, a mi me llama puto. El toque despectivo también tiene su morbo.

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  5. Estoy con el compañero,que tipo de fauna de mueve por el mundo. Creo que somos más normales.yo de lo dicho hummmmm no se como mucho diez cosas .
    creo que somos más normales excepto en la escritura mira eso sí hasta a mi que soy un dejado me pone de los nervios.
    Un beso princesa

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    1. Fauna muy diversa... hay de todo en la viña del señor, y si contamos que todos tenemos algún que otro antimorbo... se llega rápido a esta lista!

      Muchas gracias por tus aportaciones al post contrario, tomo nota... y veo que repites lo de los zapatos planos, realmente debes detestarlos!! jajaja
      Besitossss

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    2. Pues si donde estén unos buenos tacones hummmmm

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  6. Para las vjicas.
    las bragas de madre
    los sujetadores con relleno
    los zapatos planos.
    los pantalones sin costuras.
    las mallas de gimnasio
    el exceso de tatuajes.
    los zapatos planos.
    los vestidos de monja
    el olor a sudado
    la pasividad en la cama.
    Que nunca decís lo que os gusta sólo lo que no os gusta .
    sin no ha nacido judini para haceros el truco perfecto.
    nos volvéis locos .
    nosotros somos simples .con un 69 somos felices . Bueno otro día más que me pierdo el fútbol jajajaja.

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  7. En serio? La 47? No me ha pasado, pero es el mal! Lo que si me ocurre es el tema ex... Acaso he preguntado? No consigo entenderlo. Me han matao la ropa de Desigual y las faltas de ortografía, buenísimo. Besotes, María!

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    1. En serio, la 47. Solía quedar con un tío que no confiaba en mi lubricación y consideraba muy necesario su escupitajo... el mal total.
      Haremos un club anti ex, realmente son una molestia. Como ex que soy de un par de tíos, he intentado no importunar a sus nuevas parejas... acaso otras chicas no podrían hacer lo mismo?
      Besitossss Elvira! (es Arivle al revés? Me ha costado descifrarlo!!)

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    2. Sí. Lo es ;) Me uno al club ya! Muack.

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  8. Jajajaja, hay algunas muy buenas en las que estoy de acuerdo, otras que no me han pasado nunca, y otras que no me importan (al menos no mucho) y puedo vivir con ellas. Ni las faltas de ortografía, ni los tangas, ni las cejas o uñas mejor cuidadas que las mías, ni que lleve más escote que yo.... Bueno, son muchas en las que estoy de acuerdo, jajaja.

    Tengo ganas de leer la otra versión xD

    Besotes.

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    1. Jajaja no represento al 100% de las chicas, pero estaba segura de que en muchas coincidiríamos! Alguna habrá que aún le guste Nacho Vidal, o le pongan los coches tuneados, a gustos los colores...!!

      Por cierto, tanto hablar de esto, este finde me han encontrado un perejil entre los dientes... en la cama. Casi muero de vergüenza, pero veo que las chicas también tenemos antimorbos, solo hay que tomárselo con humor... y lavarse los dientes!
      Besitossss

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  9. jajajaj es muy bueno.
    Me han gustado practicamente todos y te comprendo muy bien.

    Saludos desde www.malagasensual.com

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    1. Ole! Por fin un hombre que no pone pegas!!!

      Besitos guapo!!

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  10. Jajaja, menudo repaso que has hecho!
    Hay algunas que tienen cierto pase (el conjunto "chandalero"), ya sabes, para gustos los colores, pero otras son mortales: mentir, "empujón de cabeza"...
    Un saludo

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  11. Jjejeje, por supuesto habrá algunas con las que se puede ser más tolerante, incluso tengo una amiga a la que le chiflan los pijos con chaquetas Barbour... lo que dices, a gustos los colores!

    Besitossss Mary!

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