Betta splendens es el nombre de mi pez preferido. Tenía uno en casa, se llamaba Savage. Se murió cuando murió la amistad con la persona que me lo había regalado. Los betta son también conocidos como los Luchadores de Siam. Se pelean entre ellos hasta matarse, a ver quien es más machito. También tienen un ritual precioso de cortejo. Pero el macho puede matar a la hembra en el intento y la hembra puede matar al macho también. No sé por qué será mi pez preferido...



El año pasado, hablando con mi prima tomé la decisión de irme de Barcelona, al menos una temporada, a partir de fin de año. No lo comenté con mucha gente por si me salía mal el plan. Pero se lo dije a Gonzalo. Y han pasado ya dieciocho meses desde el supuesto viaje y sigo aquí, lo de cumplir propósitos no se me da bien. 

Se lo dije a Gonzalo porque de alguna forma estúpida creía que lo nuestro iba a funcionar lejos de Barcelona. O sea, hace más de tres años que nos conocemos, nos liábamos y nos mareábamos y nunca ha funcionado. Tampoco es que vaya a funcionar por irnos a montar un chiringuito a Trinidad y Tobago. Pero no sé, es de esas personas que me da la impresión que voy a tener siempre en mente porque aún no hemos vivido lo que debíamos vivir juntos.

Hacía unos meses que no nos veíamos. El reencuentro que tuvimos después de intentar dejarlo ir en Malasia fue el mejor día juntos en estos casi 3 años. Nos pedimos perdón, los dos teníamos cosas por las que pedir perdón y perdonar al otro. Y nos reímos, cosa que no recuerdo haber hecho mucho con él. Cuando lo haces de verdad, es liberador (las tres cosas: perdonar, pedir perdón y reír).

Los dos coincidíamos en que teníamos una relación tóxica, que no tiene solución. Básicamente porque donde no hay mucho amor, no hay muchas ganas. Y si no es amor, pensamos que lo que hace que no nos desvinculáramos es que había algo de química y física muy fuerte. Y hay algo más fuerte aún que se podría llamar obsesión. Quizás yo lo altero más que él a mí.

Hay una pregunta gigante que nos hacemos siempre: ¿Y si...? Y no. Porque no nos la jugamos, ni lo haremos. El día del reencuentro fue el mejor día porque, por fin, dejamos de sentir (amor, atracción, obsesión, quien sabe qué...). 

Le hablé de alguien especial que estaba conociendo. No sé por qué hago estas cosas. Siempre que lo llamo es porque estoy conociendo a alguien nuevo, que me da terror y busco refugio en el único miedo conocido, Gonzalo. Retorcidamente, pongo distancia con Gonzalo hablándole de mis intentos de rehacer mi vida con otras personas.

Tampoco es que mi vida estuviera destrozada ni mucho menos. Pero él me entiende, sabe que los dos hacemos lo mismo. Que no podemos tener relaciones sanas, porque estamos algo mal de la cabeza. Decimos que no podemos tener una relación con nadie, pero eso solo nos vale para la nuestra, porque tanto él como yo vamos buscando alguien a quien querer fuera.

La vez anterior que estuve en Buenos Aires, le hablé a mi familia y mis amigas de él. Mi madre miraba su web, mi hermana se hizo fan en Facebook. Le hablé a él de venir aquí conmigo algún día.

Y este año volví a hablar a mis amigas de alguien especial. De alguien especialmente distinto, que sí me hace reír mucho y pasármelo genial, ya sea en horizontal, en un restaurante, en un Brunch electrònic o en una clase de yoga. Alguien que me hace plantearme cosas distintas también, distintas a todo lo que venía haciendo hasta ahora. Que me gustaría que estuviera aquí. Les hablé de este alguien porque, sea lo que sea que vivamos, seguro que será de esas personas que dejan marca. Seguro que soy de esas personas que le dejarán marca a él también.

Quien sabe, quizás "he is the one". Cuando nada es seguro, todo es posible. 

— Tengo una bronca encima que, si no fuera porque estoy tan engripada, me iría a correr a la playa.
— Sácalo.
— Ya está. No quiero pensar más en eso.
— Hablemos de que le acaban de marcar al barça 🤦🏽‍♂
— Aix! Te interrumpo el partido?
— Noo. Me gusta ver el fútbol, pero no me gusta solo ver el fútbol.
— O sea, te gusta ver el fútbol mientras haces otra cosa a la vez?
— Bueno, estoy con el fútbol puesto y voy mirando twitter, hablo por whatsapp, etc. Y si lo veo con alguien, hablo.
— Cosas que se pueden hacer mirando el fútbol. Venga. Quién se quede sin ideas, pierde. Planchar.
— Fregar.
— Cocinar si tienes tele en la cocina (yo no).
— Fumar en el balcón y verlo a través del cristal. Yo tampoco.
— Escribir posts de citas extrañas.
— Ligar con una influencer.


— Discutir con un ex.
— Tocar la guitarra.
— Mandar un chiste.
— Pulir y dar brillo a tus zapatos.
— Cantar gospel.
— Hacer un sudoku.
— Limarse las uñas.
— Sacar al pájaro a pasear por la habitación.
— Darle pipas al pájaro.
— 😏 Alguien se queda sin ideas... Tender la ropa.
— Regards las plantas
— Best regards 🤣🤣
— Hahahahahha vicios del trabajo.
— Hablar con tu amigo y su novia que están cenando en la mesa del comedor.
— Robarles la comida.
— Pelar patatas.
— Abrir una bolsa de patatas.
— Cerrar una bolsa de patatas.
— Abril.
— Cerral.

— Jajajaj, me descojonaré toda la vida cada vez que vea ese vídeo.
— Hacer yoga.
— Limpiar el polvo de la ps4.
— Prender incienso.
— Apagar el fuego de la mesa que ha provocado el incienso.
— Jajajjajaja. Jugar a decir cosas que se pueden hacer mientras ves el fútbol para distraer a la tonta que le coge el teléfono al ex.
— Soltar rimas raperas aprendidas de freestylers argentinos.
— Googlear una de cada cinco palabras que dicen los yogurines.
— Cagarse en la reconcha de la lora porque nos acaban de remontar el partido.
— Hahahahhahahah. Pero tú eres del Barça?
— Claro.
— Preguntar quién va ganando porque no te enteras.
— 2-3 pierde el Barça.
— Hacer ver que estás distraído con el partido para tener tiempo de pensar en algo.
— Pensar qué tiene que hacer quien pierda el juego.
— Empezar a tener miedo por lo que pueda ser.
— Sonreír porque sabes que ésto lo ganas seguro.
— Dar golpes en la pared porque el perro del vecino ladra.
— Dar golpes en la pared porque tu vecino folla como un perro.
— Pensar dónde me he metido jugando con una argentina escritora.


— Preguntarme por qué juego con el tío más competitivo del mundo.
— Follar como tu vecino.
— Buen plan! Tocarte porque no tienes con quien.
— Recordar que si pierdo me enfadaré mucho.
— Querer borrar el mensaje anterior.
— Reírse al leer el último mensaje.
— Rascarse el pie.
— Comer ostras y hacer un collar con las perlas.
— Jjajajajajaja Putas ostras! Agobiarse por el día horrible que tienes mañana.
— (Luego me lo cuentas) Hacer un pedido amazon.
— (Ídem) Ponerte una pierna encima para que veas que el contacto físico ya no es taaaaan nulo.
— Poner el brazo encima de tu pierna para corroborarlo.
— Decirte que estoy perdiendo mi poder ligón para que me des un beso d una puñetera vez.
— Darte un beso.
— Morir de vergüenza.


— Saber que casi ni te atreves a volver a hacerlo.
— Jajajajaj. Pensar que besas bien y no entender por qué carajo lo interrumpo.
— Creer que he besado mal 😂
— Really?
— 🤷🏽‍♂
— Creer que cree que ha besado mal porque no le ha gustado, y entrar en pánico.
— Pensar que te ha gustado, incorporarte y volver a besarla. O besarte, ya no sé si estamos en 2a o 3a persona.


— Cagarme en Pepe y la concha de sus familiares por hacer que me tuviese que ir pronto.
— Querer que se acabe el partido
— Pensar que si se acaba el partido y ninguno ha perdido el juego técnicamente se acaba en empate.
— Saber que vas a perder, igual que el Barça, que le acaban de meter el 4o, y que aun quedan 10 min.
— 🤟🏻 No saber cuando se usa el emoji de los millenials.
— Skere! Instruir a una premillenial de qué emojis no se usan...
— Mal influenciar a un millenial para que beba mas.
— Acabas de llamarme premillennial???
— Empezar a tener miedo.
— Hablar con el compi de piso que se había ido al gym y al volver te pregunta si te has pasado en la misma postura en el sofá toda la tarde. Y decirle que sí.
— Pensar que tu interlocutora es un poco marmota.
— Pensar que tu interlocutor te hace sonreír como una quinceañera con el móvil en la mano.
— Saber que has esquivado el error de llamar premillenial a tu interlocutora.
— Gol de Messi! Faltan 5min. Estoy nervioso.
— Saber que el otro también se siente quinceañero y no quiere admitirlo.
— 3 min*. No saber como negar la última afirmación.
— Ir a la cocina a por fuet.
— Pensar que es el fuet que compraste para mí.



— Llamarte flipado, que lo compré para mí y si eso te daba un trocito.
— Gooooooooooool!! Final del partido. Empate técnico
— Y el Barça?
— También,  4-4.
— 😘😘😘
— No va a haber penalización para nadie.
— Celebración para todos!!
— Pues cómo hay que celebrarlo?
— 😏 

Tengo 548 amigos en Facebook. Unos cuantos son amigos en la vida real. Unos pocos mis amigos íntimos. Pero tengo amigos. También tengo rollos. Unos cuantos pasajeros, unos pocos recurrentes, uno que me apetece más que los demás. Tengo ex marido, ex novios, ex intentos. Tengo compañeros de trabajo, a montones. Tengo vecinos, raros todos. Tengo familia, a montones también. Padres, 7 hermanos, abuelos, tíos, primos, cuñados. También tengo compañeros de canto, de yoga, de escritura. Conocidos del barrio, de la vida, del Tinder.

Será por gente...

Tengo un piso en el que vivir. Tengo un pez, una cama súper cómoda, tengo Netflix y carne congelada para recibir a toda la familia si vinieran a verme. Tengo poca ropa y cada vez más libros. Tengo un casco para la moto que no tengo y una tabla de snowboard que junta polvo cada tres inviernos. Tengo juegos de toallas para montar mi propio hostel. Tengo una cuenta en el banco en números rojos y la otra temblando. Tengo unos palillos súper chulos para el sushi y una jarra para ponerle pepino al agua.

Será por cosas materiales...

Tengo un trabajo y un currículum sin ningún día de paro. Monté mi negocio y lo desmonté cuando quise. Cursos, cursillos y miles de asignaturas de tres carreras que nunca acabaré. Tengo hobbies. Canto un poco mal, pero allí sigo. Voy a yoga cuatro o cinco veces por semana. Escribo todos los días. Tengo un libro a medias y otro en fase inicial. Cuando me enfado salgo a correr. Hace 3 años que no salgo a correr. Pero por si un día me enfado tengo dos pares de Nike. Viajo un mes y medio, o más, al año. He visitado más de 20 países y me falta un solo continente.

Será por experiencias...

Y aún así, siento que algo sigue faltando. Que quiero más, que lo quiero todo. Que quiero cambios. Quiero personas nuevas y sitios diferentes. Quiero experiencias cañeras y aprender cosas nuevas cada día.

Llámame inconformista...

En septiembre estuve por Tailandia con Teo y fue toda una aventura. No solo porque el viaje en sí ya es exótico y con un contraste cultural bestia, sino también porque ambos somos un imán para las historias extrañas y meternos en líos. El viaje fue también una aventura para nosotros como pareja. Habíamos comprado los billetes con seguro de cancelación en previsión de que no llegaríamos juntos a la fecha, pero como somos cabezotas no los cancelamos y fuimos igual. Os adelanto el desenlace: ya no somos ni compañeros de viaje ni compañeros de vida. Pero ese viaje tuvo algunas cosas divertidas y en un intento por no limitarme a recordar solo las cosas malas de esa relación, aquí os dejo mi post de hoy.

Era mi segunda vez en Bangkok y quería volver a visitar los sitios que me habían encantado de la vez anterior, para que Teo pudiera también conocerlos y aprovechar también para visitar lo que me había quedado pendiente. Así que fuimos al Palacio Real que es una maravilla, a varios templos, china town y su mercado-locura, al mercado de las flores, comimos pad thai a todas horas y nos dimos un masaje diario (¿cómo no hacerlo con lo baratos que son?).



Íbamos por la calle y unos cuantos tailandeses nos abordaban para que comiéramos grillos y gusanos —y para reírse de nosotros, los turistas, porque ellos no los comen—, venderte unas ranas de madera que hacen un ruido muy molesto, para que aspires helio y gas de la risa —que nunca entendí si era lo mismo, ni tampoco porque tantos dieciocho-añeros tenían globos en la boca como si fuera cool (me hago mayor, evidentemente)— y también para ofrecerte su plato estrella: el ping-pong show. Y ahí fue donde picamos.

Teníamos esa maldita y morbosa curiosidad por verlo, mezclada con mi inevitable —y fugaz— pudor. Nunca había entrado a un puticlub ni similar, tampoco conocía ninguna mujer que lo hubiese hecho. Había oído hablar de estos sitios a un amigo y, por lo que él contaba, era más bien una atracción turística algo bizarre (no encuentro otra palabra para definirlo, lo más parecido sería algo "WTF").

Alguna mente ingenua y no tan aventurera se estará preguntando a estas alturas qué es un Ping-pong show y que tendrá que ver con un puticlú y el pudor. Tranqui, te lo cuento en detalle.

Nos acercamos caminando —y sudando lo que no está escrito, ¡qué calor del infierno hace en esa ciudad!— a la zona de Patpong donde se encuentra un famoso mercado nocturno de venta de imitaciones. A mí me parece muy vulgar enseñar la marca de la ropa o el bolso que llevas puesto, por lo que no vi razón alguna para detenerme a mirar imitaciones aún más vulgares. Aún así, en estos sitios tan concurridos se respira caos y, como yo soy caos, estaba en mi salsa.

Encontré mi calzado, casi casi me lo compro...

Después de explorar la zona y rechazar a varios ofrecedores de shows, nos decidimos a entrar a uno. El rrpp de este sitio nos enseñó la "carta" más rara que habíamos visto en nuestras vidas, con un montón de "servicios/shows". Nos insistió en que era baratísimo, que nos costaría unos 100 bahts (menos de 3€) por persona e incluía una cerveza. La cerveza en estos países es más cara que un plato de comida, por lo que nos pareció que la entrada era una ganga. Subimos unas escaleras y entramos.

Nos recibió una señora que nos acomodó en una mesita en primera fila mientras nos preguntaba que queríamos beber y otra chica corría a por nuestras cervezas. El sitio estaba vació, a excepción de otra mesa de tailandeses. Quizás era porque era lunes o quizás porque habíamos entrado al local menos popular, quien sabe. Cuando nos trajeron las cervezas (que limpié enseguida con un kleenex), se acercaron cuatro chicas en lencería a brindar con nosotros. Mira que majas todas. Levantamos las copas, chin chin y nosotros dos bebimos un trago pero ellas ni probarlas, las apoyaron y se fueron a sus labores.

Debo decir que tenía una idea muy equivocada de lo que nos encontraríamos. No se parecía en nada a los clubs de striptís de las pelis americanas en los que chicas preciosas bailan en la barra y los babosos les ponen billetes en el tanga. Las tailandesas llevaban braguitas del mercadillo y no me resultaron sexys en absoluto. Pero también disiparon mi idea de "pena": yo pensaba que estas mujeres sufrían explotación sexual o eran parte de una trata horrible de personas y sentía cierta culpa por contribuir a ello con mis 100 bahts. No puedo decir que no fuera así, pero las vi reír entre ellas, despreocupadas y la mar de normales.

El show empezaba. Había una botella apoyada en el escenario. Salió la primera chica a escena y me quedé sin palabras cuando vi que sujetaba un pinza con su coño y que con ella iba cogiendo unos aros que embocaba luego en el cuello de la botella. Como esos juguetes de niños, pero de infantil no tenía nada.

Dos tragos largos de cerveza y subió al escenario la siguiente.

Hizo algo que pretendía ser un baile sensual  y se sacó de lo que parecía un hilito de tampax, una flor. Estupor. No me dio a tiempo a reaccionar cuando me di cuenta de que la señorita me llamaba con la mano para que me acercara. Fui hasta el escenario presa de una risa histérica nerviosa y ella me dio la flor que colgaba del hilito. Me hizo señas para que tirara. Tiré. Salió otra flor. Seguí tirando, seguían saliendo flores. Esta mujer tenía toda una serie de collares hawaianos metidos en el coño. Literalmente. Y yo venga a quitar metros de allí. Hasta que me di cuenta de que estaba tocando algo que había estado segundos antes en su cavidad vaginal, casi muero del horror y me retiré a mi mesa entre un visible ataque de nervios.

Ahora necesitaba tres tragos de la cerveza.

Vino la señora encargada a ver que estuviéramos a gustito, preguntar si queríamos tomar algo más y a entregarnos las palas de ping-pong. Por fin, que a eso hemos venido. Subió la tercera chica a la tarima llevando una canasta llena de pelotitas de ping pong. Y pim-pam. Se puso en una postura parecida a cuando empiezas a hacer el arco en yoga. Colocó la primera pelotita y disparó. Teo y yo saltamos del asiento en un afán por esquivar el proyectil. La idea era que intentáramos devolverla al escenario con la palas.

Mi cabeza tenía una ametralladora de pensamientos discordantes en ese momento. Por un lado, estaba alucinada con la de ejercicios de fortalecimiento del suelo pélvico que tenían que hacer estas chicas para conseguir ese dominio de la musculatura vaginal. En serio, es algo digno de admirar, aunque también hubiese admirado sus proezas sin necesidad de verlas tan de cerca. Me río yo de las bolas chinas, jajajja. Por otro lado, mientras la mujer no paraba de lanzar pelotas por el coño, yo lanzaba pensamientos desesperados. «Sofi, querida, intenta esquivarlas». «Mierda, no lo consigo». «Madre del amor hermoso, me ha dado en el hombro». «Por favor, por favor, que no me de en la cara». «¿Cómo huyo de este sitio sin ofender a nadie?», «¿Por qué carajo habremos venido?». «¿Teo no era bueno en el ping-pong, la concha de la lora?»

Cuando por fin vimos vacío el canasto de las pelotitas, respiramos aliviados.

Siguiente. Subió otra chica con un paquete de Marlboro y un mechero. Esta vez era el turno de Teo. Le hizo acercarse y le entregó el encendedor. Se puso dos cigarros ahí. Sí, ahí en el chirri. Teo, que es un cuestionable caballero, se los encendió. Y esta mujer se los fumó. Se los fumó por el coño. Enteros, los dos cigarros. Esto ya era el colmo, ya nada me parecía divertido. Aunque la chica se riera de nuestras caras, yo solo podía pensar que debía tener el coño achurruscado como los pulmones de fumadores empedernidos y que no debía tener ni un atisbo de fertilidad.

Nos levantamos para irnos y todo el séquito de artistas nos escoltaron hasta la caja. Teo sacó 250 bahts para pagarles nuestra entrada y algo de propina por tal despliegue de medios. La señora encargada sacó una calculadora y marcó: 2500. Nos miramos y pensamos que se la había colado un cero. Pero no. Intentaban explicarnos que debíamos pagar las copas de cada una de las chicas que había brindado con nosotros, los cuatro shows (y menos mal que no vimos todos los de la carta) y nuestras cervezas. Nos negamos, ese no era el trato. Pusieron cara de pocos amigos e hicieron una barrera humana junto con el segurata de la puerta que se acercó a poner orden.

Nos acojonamos. Pagamos. Salimos corriendo. Corrían detrás exigiendo propina. La broma nos costó 70 eurazos y no teníamos más dinero para volver al hotel. Tuvimos que caminar durante una hora con el calor del infierno y con la vergüenza de haber caído en el timo. Pasado el susto estallamos en carcajadas y llegamos a la conclusión de que habíamos vivido una gran experiencia.

Amo Bangkok, ¡volveré!