— Tengo una bronca encima que, si no fuera porque estoy tan engripada, me iría a correr a la playa.
— Sácalo.
— Ya está. No quiero pensar más en eso.
— Hablemos de que le acaban de marcar al barça 🤦🏽‍♂
— Aix! Te interrumpo el partido?
— Noo. Me gusta ver el fútbol, pero no me gusta solo ver el fútbol.
— O sea, te gusta ver el fútbol mientras haces otra cosa a la vez?
— Bueno, estoy con el fútbol puesto y voy mirando twitter, hablo por whatsapp, etc. Y si lo veo con alguien, hablo.
— Cosas que se pueden hacer mirando el fútbol. Venga. Quién se quede sin ideas, pierde. Planchar.
— Fregar.
— Cocinar si tienes tele en la cocina (yo no).
— Fumar en el balcón y verlo a través del cristal. Yo tampoco.
— Escribir posts de citas extrañas.
— Ligar con una influencer.


— Discutir con un ex.
— Tocar la guitarra.
— Mandar un chiste.
— Pulir y dar brillo a tus zapatos.
— Cantar gospel.
— Hacer un sudoku.
— Limarse las uñas.
— Sacar al pájaro a pasear por la habitación.
— Darle pipas al pájaro.
— 😏 Alguien se queda sin ideas... Tender la ropa.
— Regards las plantas
— Best regards 🤣🤣
— Hahahahahha vicios del trabajo.
— Hablar con tu amigo y su novia que están cenando en la mesa del comedor.
— Robarles la comida.
— Pelar patatas.
— Abrir una bolsa de patatas.
— Cerrar una bolsa de patatas.
— Abril.
— Cerral.

— Jajajaj, me descojonaré toda la vida cada vez que vea ese vídeo.
— Hacer yoga.
— Limpiar el polvo de la ps4.
— Prender incienso.
— Apagar el fuego de la mesa que ha provocado el incienso.
— Jajajjajaja. Jugar a decir cosas que se pueden hacer mientras ves el fútbol para distraer a la tonta que le coge el teléfono al ex.
— Soltar rimas raperas aprendidas de freestylers argentinos.
— Googlear una de cada cinco palabras que dicen los yogurines.
— Cagarse en la reconcha de la lora porque nos acaban de remontar el partido.
— Hahahahhahahah. Pero tú eres del Barça?
— Claro.
— Preguntar quién va ganando porque no te enteras.
— 2-3 pierde el Barça.
— Hacer ver que estás distraído con el partido para tener tiempo de pensar en algo.
— Pensar qué tiene que hacer quien pierda el juego.
— Empezar a tener miedo por lo que pueda ser.
— Sonreír porque sabes que ésto lo ganas seguro.
— Dar golpes en la pared porque el perro del vecino ladra.
— Dar golpes en la pared porque tu vecino folla como un perro.
— Pensar dónde me he metido jugando con una argentina escritora.


— Preguntarme por qué juego con el tío más competitivo del mundo.
— Follar como tu vecino.
— Buen plan! Tocarte porque no tienes con quien.
— Recordar que si pierdo me enfadaré mucho.
— Querer borrar el mensaje anterior.
— Reírse al leer el último mensaje.
— Rascarse el pie.
— Comer ostras y hacer un collar con las perlas.
— Jjajajajajaja Putas ostras! Agobiarse por el día horrible que tienes mañana.
— (Luego me lo cuentas) Hacer un pedido amazon.
— (Ídem) Ponerte una pierna encima para que veas que el contacto físico ya no es taaaaan nulo.
— Poner el brazo encima de tu pierna para corroborarlo.
— Decirte que estoy perdiendo mi poder ligón para que me des un beso d una puñetera vez.
— Darte un beso.
— Morir de vergüenza.


— Saber que casi ni te atreves a volver a hacerlo.
— Jajajajaj. Pensar que besas bien y no entender por qué carajo lo interrumpo.
— Creer que he besado mal 😂
— Really?
— 🤷🏽‍♂
— Creer que cree que ha besado mal porque no le ha gustado, y entrar en pánico.
— Pensar que te ha gustado, incorporarte y volver a besarla. O besarte, ya no sé si estamos en 2a o 3a persona.


— Cagarme en Pepe y la concha de sus familiares por hacer que me tuviese que ir pronto.
— Querer que se acabe el partido
— Pensar que si se acaba el partido y ninguno ha perdido el juego técnicamente se acaba en empate.
— Saber que vas a perder, igual que el Barça, que le acaban de meter el 4o, y que aun quedan 10 min.
— 🤟🏻 No saber cuando se usa el emoji de los millenials.
— Skere! Instruir a una premillenial de qué emojis no se usan...
— Mal influenciar a un millenial para que beba mas.
— Acabas de llamarme premillennial???
— Empezar a tener miedo.
— Hablar con el compi de piso que se había ido al gym y al volver te pregunta si te has pasado en la misma postura en el sofá toda la tarde. Y decirle que sí.
— Pensar que tu interlocutora es un poco marmota.
— Pensar que tu interlocutor te hace sonreír como una quinceañera con el móvil en la mano.
— Saber que has esquivado el error de llamar premillenial a tu interlocutora.
— Gol de Messi! Faltan 5min. Estoy nervioso.
— Saber que el otro también se siente quinceañero y no quiere admitirlo.
— 3 min*. No saber como negar la última afirmación.
— Ir a la cocina a por fuet.
— Pensar que es el fuet que compraste para mí.



— Llamarte flipado, que lo compré para mí y si eso te daba un trocito.
— Gooooooooooool!! Final del partido. Empate técnico
— Y el Barça?
— También,  4-4.
— 😘😘😘
— No va a haber penalización para nadie.
— Celebración para todos!!
— Pues cómo hay que celebrarlo?
— 😏 

Tengo 548 amigos en Facebook. Unos cuantos son amigos en la vida real. Unos pocos mis amigos íntimos. Pero tengo amigos. También tengo rollos. Unos cuantos pasajeros, unos pocos recurrentes, uno que me apetece más que los demás. Tengo ex marido, ex novios, ex intentos. Tengo compañeros de trabajo, a montones. Tengo vecinos, raros todos. Tengo familia, a montones también. Padres, 7 hermanos, abuelos, tíos, primos, cuñados. También tengo compañeros de canto, de yoga, de escritura. Conocidos del barrio, de la vida, del Tinder.

Será por gente...

Tengo un piso en el que vivir. Tengo un pez, una cama súper cómoda, tengo Netflix y carne congelada para recibir a toda la familia si vinieran a verme. Tengo poca ropa y cada vez más libros. Tengo un casco para la moto que no tengo y una tabla de snowboard que junta polvo cada tres inviernos. Tengo juegos de toallas para montar mi propio hostel. Tengo una cuenta en el banco en números rojos y la otra temblando. Tengo unos palillos súper chulos para el sushi y una jarra para ponerle pepino al agua.

Será por cosas materiales...

Tengo un trabajo y un currículum sin ningún día de paro. Monté mi negocio y lo desmonté cuando quise. Cursos, cursillos y miles de asignaturas de tres carreras que nunca acabaré. Tengo hobbies. Canto un poco mal, pero allí sigo. Voy a yoga cuatro o cinco veces por semana. Escribo todos los días. Tengo un libro a medias y otro en fase inicial. Cuando me enfado salgo a correr. Hace 3 años que no salgo a correr. Pero por si un día me enfado tengo dos pares de Nike. Viajo un mes y medio, o más, al año. He visitado más de 20 países y me falta un solo continente.

Será por experiencias...

Y aún así, siento que algo sigue faltando. Que quiero más, que lo quiero todo. Que quiero cambios. Quiero personas nuevas y sitios diferentes. Quiero experiencias cañeras y aprender cosas nuevas cada día.

Llámame inconformista...

En septiembre estuve por Tailandia con Teo y fue toda una aventura. No solo porque el viaje en sí ya es exótico y con un contraste cultural bestia, sino también porque ambos somos un imán para las historias extrañas y meternos en líos. El viaje fue también una aventura para nosotros como pareja. Habíamos comprado los billetes con seguro de cancelación en previsión de que no llegaríamos juntos a la fecha, pero como somos cabezotas no los cancelamos y fuimos igual. Os adelanto el desenlace: ya no somos ni compañeros de viaje ni compañeros de vida. Pero ese viaje tuvo algunas cosas divertidas y en un intento por no limitarme a recordar solo las cosas malas de esa relación, aquí os dejo mi post de hoy.

Era mi segunda vez en Bangkok y quería volver a visitar los sitios que me habían encantado de la vez anterior, para que Teo pudiera también conocerlos y aprovechar también para visitar lo que me había quedado pendiente. Así que fuimos al Palacio Real que es una maravilla, a varios templos, china town y su mercado-locura, al mercado de las flores, comimos pad thai a todas horas y nos dimos un masaje diario (¿cómo no hacerlo con lo baratos que son?).



Íbamos por la calle y unos cuantos tailandeses nos abordaban para que comiéramos grillos y gusanos —y para reírse de nosotros, los turistas, porque ellos no los comen—, venderte unas ranas de madera que hacen un ruido muy molesto, para que aspires helio y gas de la risa —que nunca entendí si era lo mismo, ni tampoco porque tantos dieciocho-añeros tenían globos en la boca como si fuera cool (me hago mayor, evidentemente)— y también para ofrecerte su plato estrella: el ping-pong show. Y ahí fue donde picamos.

Teníamos esa maldita y morbosa curiosidad por verlo, mezclada con mi inevitable —y fugaz— pudor. Nunca había entrado a un puticlub ni similar, tampoco conocía ninguna mujer que lo hubiese hecho. Había oído hablar de estos sitios a un amigo y, por lo que él contaba, era más bien una atracción turística algo bizarre (no encuentro otra palabra para definirlo, lo más parecido sería algo "WTF").

Alguna mente ingenua y no tan aventurera se estará preguntando a estas alturas qué es un Ping-pong show y que tendrá que ver con un puticlú y el pudor. Tranqui, te lo cuento en detalle.

Nos acercamos caminando —y sudando lo que no está escrito, ¡qué calor del infierno hace en esa ciudad!— a la zona de Patpong donde se encuentra un famoso mercado nocturno de venta de imitaciones. A mí me parece muy vulgar enseñar la marca de la ropa o el bolso que llevas puesto, por lo que no vi razón alguna para detenerme a mirar imitaciones aún más vulgares. Aún así, en estos sitios tan concurridos se respira caos y, como yo soy caos, estaba en mi salsa.

Encontré mi calzado, casi casi me lo compro...

Después de explorar la zona y rechazar a varios ofrecedores de shows, nos decidimos a entrar a uno. El rrpp de este sitio nos enseñó la "carta" más rara que habíamos visto en nuestras vidas, con un montón de "servicios/shows". Nos insistió en que era baratísimo, que nos costaría unos 100 bahts (menos de 3€) por persona e incluía una cerveza. La cerveza en estos países es más cara que un plato de comida, por lo que nos pareció que la entrada era una ganga. Subimos unas escaleras y entramos.

Nos recibió una señora que nos acomodó en una mesita en primera fila mientras nos preguntaba que queríamos beber y otra chica corría a por nuestras cervezas. El sitio estaba vació, a excepción de otra mesa de tailandeses. Quizás era porque era lunes o quizás porque habíamos entrado al local menos popular, quien sabe. Cuando nos trajeron las cervezas (que limpié enseguida con un kleenex), se acercaron cuatro chicas en lencería a brindar con nosotros. Mira que majas todas. Levantamos las copas, chin chin y nosotros dos bebimos un trago pero ellas ni probarlas, las apoyaron y se fueron a sus labores.

Debo decir que tenía una idea muy equivocada de lo que nos encontraríamos. No se parecía en nada a los clubs de striptís de las pelis americanas en los que chicas preciosas bailan en la barra y los babosos les ponen billetes en el tanga. Las tailandesas llevaban braguitas del mercadillo y no me resultaron sexys en absoluto. Pero también disiparon mi idea de "pena": yo pensaba que estas mujeres sufrían explotación sexual o eran parte de una trata horrible de personas y sentía cierta culpa por contribuir a ello con mis 100 bahts. No puedo decir que no fuera así, pero las vi reír entre ellas, despreocupadas y la mar de normales.

El show empezaba. Había una botella apoyada en el escenario. Salió la primera chica a escena y me quedé sin palabras cuando vi que sujetaba un pinza con su coño y que con ella iba cogiendo unos aros que embocaba luego en el cuello de la botella. Como esos juguetes de niños, pero de infantil no tenía nada.

Dos tragos largos de cerveza y subió al escenario la siguiente.

Hizo algo que pretendía ser un baile sensual  y se sacó de lo que parecía un hilito de tampax, una flor. Estupor. No me dio a tiempo a reaccionar cuando me di cuenta de que la señorita me llamaba con la mano para que me acercara. Fui hasta el escenario presa de una risa histérica nerviosa y ella me dio la flor que colgaba del hilito. Me hizo señas para que tirara. Tiré. Salió otra flor. Seguí tirando, seguían saliendo flores. Esta mujer tenía toda una serie de collares hawaianos metidos en el coño. Literalmente. Y yo venga a quitar metros de allí. Hasta que me di cuenta de que estaba tocando algo que había estado segundos antes en su cavidad vaginal, casi muero del horror y me retiré a mi mesa entre un visible ataque de nervios.

Ahora necesitaba tres tragos de la cerveza.

Vino la señora encargada a ver que estuviéramos a gustito, preguntar si queríamos tomar algo más y a entregarnos las palas de ping-pong. Por fin, que a eso hemos venido. Subió la tercera chica a la tarima llevando una canasta llena de pelotitas de ping pong. Y pim-pam. Se puso en una postura parecida a cuando empiezas a hacer el arco en yoga. Colocó la primera pelotita y disparó. Teo y yo saltamos del asiento en un afán por esquivar el proyectil. La idea era que intentáramos devolverla al escenario con la palas.

Mi cabeza tenía una ametralladora de pensamientos discordantes en ese momento. Por un lado, estaba alucinada con la de ejercicios de fortalecimiento del suelo pélvico que tenían que hacer estas chicas para conseguir ese dominio de la musculatura vaginal. En serio, es algo digno de admirar, aunque también hubiese admirado sus proezas sin necesidad de verlas tan de cerca. Me río yo de las bolas chinas, jajajja. Por otro lado, mientras la mujer no paraba de lanzar pelotas por el coño, yo lanzaba pensamientos desesperados. «Sofi, querida, intenta esquivarlas». «Mierda, no lo consigo». «Madre del amor hermoso, me ha dado en el hombro». «Por favor, por favor, que no me de en la cara». «¿Cómo huyo de este sitio sin ofender a nadie?», «¿Por qué carajo habremos venido?». «¿Teo no era bueno en el ping-pong, la concha de la lora?»

Cuando por fin vimos vacío el canasto de las pelotitas, respiramos aliviados.

Siguiente. Subió otra chica con un paquete de Marlboro y un mechero. Esta vez era el turno de Teo. Le hizo acercarse y le entregó el encendedor. Se puso dos cigarros ahí. Sí, ahí en el chirri. Teo, que es un cuestionable caballero, se los encendió. Y esta mujer se los fumó. Se los fumó por el coño. Enteros, los dos cigarros. Esto ya era el colmo, ya nada me parecía divertido. Aunque la chica se riera de nuestras caras, yo solo podía pensar que debía tener el coño achurruscado como los pulmones de fumadores empedernidos y que no debía tener ni un atisbo de fertilidad.

Nos levantamos para irnos y todo el séquito de artistas nos escoltaron hasta la caja. Teo sacó 250 bahts para pagarles nuestra entrada y algo de propina por tal despliegue de medios. La señora encargada sacó una calculadora y marcó: 2500. Nos miramos y pensamos que se la había colado un cero. Pero no. Intentaban explicarnos que debíamos pagar las copas de cada una de las chicas que había brindado con nosotros, los cuatro shows (y menos mal que no vimos todos los de la carta) y nuestras cervezas. Nos negamos, ese no era el trato. Pusieron cara de pocos amigos e hicieron una barrera humana junto con el segurata de la puerta que se acercó a poner orden.

Nos acojonamos. Pagamos. Salimos corriendo. Corrían detrás exigiendo propina. La broma nos costó 70 eurazos y no teníamos más dinero para volver al hotel. Tuvimos que caminar durante una hora con el calor del infierno y con la vergüenza de haber caído en el timo. Pasado el susto estallamos en carcajadas y llegamos a la conclusión de que habíamos vivido una gran experiencia.

Amo Bangkok, ¡volveré!

Todos tenemos un ex. El tema ex da para enciclopedia de varios tomos con aspiradora de regalo, pero tiene subcapítulos y hoy os traigo uno que tengo más por la mano. No soy psicóloga, no soy coach, no tengo potestad alguna para ir dando lecciones de vida, pero sí tengo varias relaciones fallidas y un corazón hecho polvo, por lo que os puedo contar cosas que no me funcionan. Así que este post va de "anticonsejos": lo que NO te va a ayudar a superar a tu ex. Al final os pondré un bonus track, con un par de consejos que no estoy segura de que vayan a funcionar, pero parece que me hacen ver la luz. 

Dejar una relación es comparable a dejar el tabaco. Cuesta una barbaridad, pero tienes varias opciones. Hay quien opta por dejarlo de un día para el otro y no volver a probarlo jamás y hay quien lo va dejando de a poquito. Hay quien lo reemplaza por otras cosas, hay quien se siente mejor. Pero no hay nadie que no lo eche de menos y que lo haya hecho con facilidad. Pues con tu ex, igual: cuesta, pero cuando por fin has identificado que solo te hace daño y que no es beneficioso para tu salud, cuando te decides a dejarlo... agarrate Catalina, que se viene una...

1- Un clavo saca a otro clavo. Es posible que te cruces con uno que la tenga más grande, con una que te trate mejor, con uno que te haga reir más, pero no hay dos clavos iguales. La herida tiene que cerrarse solita. Que mientras cicatrice quieras ir haciendo tus cositas con cuantos clavos se te crucen por delante, me parece fantástico, pero no lo hagas para olvidar a tu ex. Porque no funcionará y porque las personas no somos clavos, no puedes ir usando a los demás porque tu ex te haya roto el corazón. 

2- Los excesos y el desenfreno: hincharte a comer, hincharte a follar, hincharte a llorar, hincharte a beber, hincharte a fiesta. Te verás más gorda, te dolerá el coño, pillarás ETS, se te hincharán los ojos y ni te cuento el estado de tu hígado después de ahogar las penas (de resacas combinadas con dolor de ex, mejor ni hablemos). Ojo, si necesitas salir, comer, beber y follar (o no), hazlo. ¡Pero no te dejes la vida en ello!

3- Tinder-obsession: oh, mi ex me ha dejado, voy a ponerme el Tinder que en dos días ya estoy super preparada. Oh, mira cuantas personas guapas, mira esta que patina, mira este que es chef. Wow, que tonta he sido intentando gustarle a mi ex si aquí le gusto a mucha gente. ¡Otro match! Ya tengo una cita para el jueves, otra para el domingo y estaré tan ocupada alimentando mi ego en citas vacías, mintiendo sobre mi feliz vida y mi lejano ex que tengo super-superado, que a la fuerza lo superaré. Nada que decir, sacad vuestras conclusiones en este punto. 

4- Los opuestos: Como mi ex es rubio, ahora solo me liaré con morenos. Como mi ex es hombre, ahora mujeres. Como mi ex es deportista, ahora un intelectual. Como mi ex era poli, ahora un delincuente. Seamos realistas, te gusta lo que te gustaba de tu ex (a pesar de...). Lo opuesto es una caca ahora mismo, aunque objetivamente te vendría 100 veces mejor, no quieres eso, no pierdas el tiempo. 

5- Los cambios bruscos de vida. Mis preferidos. Cada vez que termino una relación me entra la locura y quiero cambiarlo todo. Y lo hago. Y luego me entra el estresazo porque si dejarlo con tu ex no te hubiese puesto la vida patas arriba, ahora acabas de liarla más. Oh sí, me he mudado de país, de ciudad, de piso. He cambiado de trabajo. Me he teñido el pelo de rojo, de negro y de Susana Gimenez. Me he matriculado en la universidad y en dos sitios de yoga diferentes (sí, a la vez). Ahora tengo el pelo estropajo, tendré que estudiar porque no me queda dinero para salir de casa y nadie podrá ver el culo que se me está quedando porque lo tendré apoyado entre la silla de mi nuevo trabajo y el suelo de mi habitación mientras estudio (el presupuesto no me ha dado para un escritorio y una silla, que por algún extraño motivo contaba que me regalaría el último ex hace meses). 

6- El stalkeo. Rotundo NO al stalkeo. Después de rabiar a morir porque mis últimos dos ex me hubiesen bloqueado en instagram, ahora se los agradezco. No trae nada bueno. Es más, debería borrar a todos sus amigos y familiares de las redes para no tener la tentación de ver ni una sola plantita de su casa, ni una sola fiesta en la que pueda estar él, ni un solo like que desate paranoias. Lástima que aún quiera conservar a gente del entorno de mis ex y hacen que el stalkeo sea "sin querer". Malditas redes sociales... (Aprovecho a mandar desde aquí un besito a mis ex y sus novias que me borran, pero me siguen leyendo y mirando las stories de Instagram, con todo mi cariño). 

7- Ser amigos. Jajajajjaaj. Sois ex, no sois amigos. Aunque esa maravilla de ex que tienes te haya mandado en un cohete espacial a la friendzone y tú le tienes cariño y tal, no puedes ser su amigui de la noche a la mañana. Ya si eres masoca extremista, haz como yo, que una vez se me ocurrió darle a un ex consejos para ligar con otra. Puede que tu ex no tenga que superarte a ti, que le sea más fácil tratarte como amigos que como novios (a los amigos no les debemos exclusividad ni explicaciones), pero para el que queda con el corazón roto, lleva su tiempo pasar a la friendzone. Yo tengo relación cordial con mi ex marido, por ejemplo, pero no fue hasta después de pasar 3 años sin hablarnos. 

8- Enrollarte con tu ex. No se si es peor este punto o el anterior. Pero se que enrollarte con tu ex es un desastre atómico si tu idea es superarlo algún día. Si lo tienes claro y superado, enrollaros puede ser genial, tenéis confi y sabéis lo que sí funcionaba a nivel sexual. A mi la idea de pasar a ser el rollo de mi ex, no solo me resulta humillante, insultante y terrible, sino también muy insensata cuando aún tienes el corazón roto. El sexo confunde mucho y ahora no necesitas crearte falsas esperanzas de algo que no existe o no pasará. No querrá volver contigo por un polvazo maravilloso, créeme, no querrá. 

9- Popurri de cagadas varias que no te ayudarán en absoluto:

- convertirte en Lucifer y vengarte de todos los hombres (o mujeres) solo por tener pito (o coño). 

- leer y, lo que es peor, compartir todas las frases profundas que encuentras por internet que le dedicas indirectamente (pero que son muy obvias y solo causan asco-pena).

- borrar su número y luego mandarle mails para decirle cuatro tonterías cuando vas borracha. Si lo borras, lo borras. Y si no lo borras, recuerda este post: No le escribas.

- perder la empatía. Sabes que es un ogro malvado y te hace sufrir. A su horrible manera, quizás tu ex también sufre. No seas tú el ogro que no quieras que sean contigo.
- el odio y el rencor. No ha funcionado, te ha hecho daño, no se ha portado bien. Bueno, tu ex definitivamente necesita amor, vamos a desearle lo mejor para que no siga rompiendo corazones. 

- el aislamiento: está claro que pasaréis mucho tiempo juntos tu soledad y tú y que necesitas amigarte con ella, pero no olvides que no vivimos en una isla desierta y que tu ex no era la única persona que disfrutaba de tu compañía y tu sonrisa. 

***

Bonus track: ahora me tomaré la libertad de contaros cositas que sí me funcionan, adaptables a la econmía y las condiciones sociales y sociables de cada uno:

Rodearte de amigos, de buenos amigos. Comer chocolate, ver pelis de llorar y de reír, salir de fiesta, hacerte la cuenta premium de Spotify y comprarte unas zapatillas color mostaza. Tontear con un yogurín muy profesional que probablemente no te invite nunca a tomar algo, pero te saca un par de sonrisas. Jugar con sobrinos y niños de tus amigos. Volver a casa a dejarte mimar unos días. Hacer un viaje a Portugal con tu mejor amiga, que sabes que si hace falta se coge un billete desde Buenos Aires para llorar contigo. Fumarte un porro antes de ir a dormir. Ir a la osteópata. Besar a una chica guapa. Dormir sin despertador. Cambiar de shampoo, prender una vela de vainilla, cocinar berenjenas a la parmesana e invertir en un microondas. Pero sobre todo, saber que dolerá, pero también esto pasará. 

Quería escribir algo para cerrar el año, más por acabarlo escribiendo que por tener presencia en esta vorágine de balances del año, propósitos de año nuevo, comilonas, compromisos y consumismo en la que nos vemos todos, toditos, envueltos. Y es difícil pensar qué escribir con tantas luces navideñas, el "creo que mi padre es un elfo" repitiéndose una y otra vez y la cara grasienta que tengo de comer tanto Suchard. Pero... hay un tema que me tiene preocupada en estos días, paso a desarrollarlo.

Creo que hacen faltan más detalles en nuestro día a día. Pequeños gestos que nos sacan una sonrisa, nos reconfortan en el momento oportuno, que tienen sentido y significado. Porque tener pequeños detalles, es un GRAN detalle. 

Hace un tiempo me escribió un mensaje una prima de Argentina con la que casi no tengo relación. El mensaje ponía "Hola, Sofi. Que tengas un buen día". Y pensé: ésta necesita algo. Pero tras preguntar desconfiada, me dejó descolocada saber que no, que solo quería desearme un buen día. Me sorprendió que hubiese tenido un detalle bonito. Y ese día, fue un buen día. 

No sé, quizás soy más ingenua o más romántica para estas cosas. Pero creo que se puede hacer más feliz a la gente que nos rodea, dedicándonos a pensar un minuto en algo que suponga un detalle. Un detalle puede costar dinero, puede costar esfuerzo o puede costar tiempo. Puede costar mucho o puede ser facilísimo. Están al alcance de todos y los tenemos muy, pero que muy olvidados. 

Las tiendas están llenas en estos días. Gastamos pequeñas y grandes fortunas en regalos. ¿Pero pensamos qué es lo que haría ilusión a la otra persona? ¿Por qué le compras otro bolso a tu madre, que ya tiene diez? ¿Crees que vale más un reloj que una hora de tu tiempo? ¿Vas a valorar más unos turrones de esos caros que unos hechos mano a mano con tu hermana?

Un detalle que no olvidaré nunca, es el regalo de boda que me hicieron mis amigas de Argentina y mi familia: vinieron a la boda. Otro gran regalo que me hicieron fue un cepillo de dientes a modo de "esta ahora también es tu casa".  También me regalaron una vez un cuento. Hasta fue un detallazo el de aquel chico que me regaló una berenjena en la primera cita. 

Tuve un novio que contactó con mi madre, a la que aún no conocía, para pedirle la receta de mi comida favorita. Me puse a llorar cuando abrí la puerta de casa el día de mi cumpleaños y olía al pollo de mi madre. En cambio, hubo otro novio que me dijo que para él no eran especiales los cumpleaños y no me regaló nada. No entendió que no debía ser especial para él, sino para mi. 

Los detalles que no vienen en forma de regalo, que poco los valoramos. Un "¿cómo te fue en la entrevista?", un "pasaba por aquí y vine a darte un beso". Una sopa calentita para pasar la gripe. Una flor en la bandeja del desayuno. Una postal escrita de puño y letra. Un abrazo porque sí. Una foto de un pez "porque me he acordado de ti". Un brindis por la amistad, un silencio cuando no hacen falta palabras. Visitar a tu abuela. Llamar por teléfono a alguien sin avisarle antes por whatsapp que lo harás. Un apretón de manos en grupo antes de salir al escenario. Un "cómo te brillan hoy los ojos". 

No me pondré propósitos incumplibles para este año. 

No voy a desear feliz año. 

Haré que sea feliz. 

¿Te sumas?

—Podrías tener 7 cuñados.

Fuente: https://tiendavinilosdecorativos.com

Autor desconocido (si es tuya la imagen, avísame por favor)

Ilustración de @Toita

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