Hombres del mundo: 111 cosas que no nos gustan de vosotros

Gracias al brainstorming que hicimos con varias amigas, ahora los hombres tenéis un manual muy útil: 111 cosas que a las chicas NO nos gustan. Por favor, hombres de este mundo, tomad nota.

1.   La ropa de ciclista, pero sobre todo el culotte con tirantes

2.   Los semi-calvos que se pasan el pelo de la izquierda hacia la derecha de la cabeza. Afeitárosla.

3.   La camiseta imperio debajo de la camisa

4.   Los calcetines blancos con zapatos negros

5.   Calcetines largos con pantalones cortos

6.   Pelos en la nariz, de esos que asoman

7.   Ni hablar de los pelos de las orejas

8.   Los huevos rizados. Hombre, un poco de vello púbico se acepta, pero recortadito...

9.  Gayumbos con derrape... no entiendo por qué me ha tocado verlos en esta vida, totalmente innecesario.

10.  Calzoncillos fardahuevos, calzoncillos con goma plateada, slip con el elástico de la ingle cedido, slip en general.

11.  El lastimicas de "sé que me vas a dar la patada pronto, me vas a dejar... bla bla bla".

12.  El "empujón de cabeza", sinónimo de "baja a comérmela ahora y, si no sabes el camino, ya te guío yo".

13.  Los dientes negritos, marroncitos, con oréganos o faltos de higiene en general.

14.  Las crocs (¿crocs es las o los? De cualquier manera, olvidadlos).

15.  Las sandalias masculinas de piel (que no las hawaianas, que las adoro).

16.  Las camisetas que os van cortas.

17.  Las camisetas que os van largas (medida justa sería a la cadera).

18.  El cachete en el culo a destiempo.

19.  Mear delante nuestro sin confianza. Ni que decir que la gotita de meado en la taza del wc es repugnante.

20.  Que fantaseando con un trío habléis de mi amiga. O de vuestra ex, o de un rollo que habéis tenido. Coño, no pongáis nombres.

21.  El pelo teñido, las mechas.

22.  Botox, lifting, peeling químico. Tratamientos faciales, los justos. 

23.  Maquillaje. De ninguna manera.

24.  Comer con la boca abierta.

25.  Los pedos. Y no es gracioso tirarse un pedo en la cama y asfixiarnos debajo del nórdico para que nos lo comamos. Nada gracioso.

26.  Los músculos untados en aceite.

27.  Vuestros disfraces de mujer en cada carnaval, sois mucho más sexys vestidos de Bob Esponja.

28.  Las uñas largas de las manos. Tocar la guitarra no es excusa.

29.  Los mejillones en los pies.

30.  Las revistas del baño. O cualquier material de lectura en el baño.

31.  Los neoprenos.

32.  Migas en la cama.

33.  El grano verde lleno de pus sin reventar. Aquí un inciso. Muchas tenemos el mal y asqueroso vicio de querer quitaros las espinillas y puntitos negros. NO los granos verdes.

34.  La uniceja.

35.  Las cejas perfiladísimas.

36.  Holisssss.

37.  Los tattoos en letras góticas. Y las estrellas.

38.  La depilación de pecho a cuchilla. A los 5 días os convierte en familia de los puercoespines.

39.  El nombre de tu polla. No queremos saberlo, es polla y punto.

40.  Llamar "boobis" a mis tetas.

41.  "Me encanta hacer el amor contigo" en medio de un polvo salvaje, desenfrenado y guarro. Ni rastro de amor en ese momento...

42.  "Hacemos el perrito?"

43.  Las motos de 3 ruedas, con techo o con cubrepiernas para el frío.

44.  Los coches familiares de 7 plazas o más.

45.  Los micropene. Lo siento chicos, el tamaño importa, quien diga lo contrario, miente.

46.  Que abras la cartera y se asome el preservativo.

47.  El salivazo en la polla aunque una esté muy cachonda y lubricada.

48.  "A mi ex le gustaba que le pasara la lengua por..." STOP!

49.  Los horrores de ortografía. Todos nos dejamos alguna tilde, eso es perdonable... pero "haber kuando nos bemos..." puaj.

50.  Los pelitos de afeitarse en la pica.

51.  Los restos de pasta de dientes escupida en la pica.

52.  Los mini bañadores de piscina.

53.  El animal print.

54.  El bigote con restos de comida.

55.  Las palabras "chocho", "chirla", "coñito" o "chochete".

56.  La rascadita de huevos.

57.  Que tu madre vaya a limpiarte el piso cada semana.

58.  Los striptease.

59.  La indecisión. "Vamos donde tu quieras, la postura que más te guste, quieres que te chupe el pezón izquierdo o el derecho?" Anda, ponme mirando a Cuenca sin preguntar tanto. 

60.  El dildo ajeno (por favor, dildo debería ser una palabra prohibida). Ascazo. 

61.  Las acrobacias. No somos elásticas, poner las piernas sobre tus hombros ya es complicado, pero ponerlas sobre los míos... no lo sigas intentando!

62.  El eructo indisimulable salmorejero. O choricero. 

63.  La mariconera.

64.  Los pantalones de falso rapero con dibujos de tribales en los bolsillos y medio culito fuera.

65.  La hucha de paleta.

66.  Los tejanos cargo, con bolsillos a los lados de las rodillas. Los tejanos, no los pantalones de montaña.

67.  Los pantalones de jinete.

68.  Los pantalones acampanados.

69.  La vaselina, sea cual sea el uso que quieras darle.

70.  Las toallas bordadas con las iniciales de tu novia, ex novia o madre.

71.  Las perillas candado de patilla fina.

72.  Las patillas gruesas estilo Neng.

73.  Las ex. Juera bicho. A las ex hay que mantenerlas lejos. Da igual que sea tu amiga, que sea tu prima o la madre de tus hijos. Lejos.

74.  Que pidáis una mamada "a ver si se anima", que está floja y poco motivada.

75.  Anécdotas de experiencias sexuales con exceso de detalles.

76.  Las zapatillas de andar por casa del Barça.
77.  El escote hasta el esternón.

78.  "A pesar de tu edad, te mantienes..". No sigas por ahí niñato!

79.  La camisa de manga corta con corbata.

80.  Que me invites a cenar a tu casa, pidas delivery y me pidas la mitad del dinero. 

81.  Las manicuras perfectas.

82.  Los coches tuneados. También los coches rosas o verde manzana.

83.  La ropa de Desigual.

84.  El calendario Pirelli en la habitación, cual taller mecánico.

85.  El conjunto de chándal entero, con su pantalón de chándal y su chaqueta con cremallera de chándal.

86.  Los movimientos circulares del dedo en el oído, seguidos de extracción de cera.

87.  Sacarse los mocos en el coche. O en cualquier parte delante de otro ser humano.

88.  Explosión de gemidos como nunca antes, en el momento en que sientes media yema de dedo en el culo. 

89.  Los que siguen a Dulceida.

90.  Los jerseys de cuello alto.

91.  Las chaquetas Barbour.

92.  Las piernas abiertas con exposición de huevos innecesaria en las playas nudistas.

93.  La sobre-excitación por ver un par de tetas en la playa. 

94.  Criticar el estilismo de otros hombres cuando el vuestro falla.

95.  No aceptar la edad, vestir como un veinteañero a partir de los 40.

96.  Vestir como un cincuentón antes de los 30, o lo que conocemos como "viejoven". 

97.  El selfie de espejo.

98.  La foto de morritos masculinos, guiñando un ojo, pasando el dedo pulgar por el labio.

99.  Los batidos de proteínas.

100. Los tuppers de arroz y pollo en el tren, el gimnasio, en la uni, en el trabajo, en el cine, en el picnic…

101. El tanga masculino (me viene a la memoria un novio que tenía mi amiga Lulú, le dio una sorpresa con tanga amarillo, una sorpresa muy desagradable).
102. A falta de lubricación, no me hará ponerme más cachonda que escarbes con el dedo buscando petróleo

103. Los mordiscos casi masticadas de pezones. Duelen! Más suavidad por favor... 

104. Las comparaciones, son odiosas.

105. "Me pones mucho, putita". Tu puta madre .

106. Desnudo con calcetines.

107. Pedir ensaladita en un italiano. Y macedonia de postre, coca cola light y cortado con sacarina o poleo menta.

108. La palabra fenomenal. Para Manuel, con cariño...

109. Nacho Vidal. ¿A alguien le pone este hombre? ¿Existen realmente mujeres que compran la réplica de su pene en los sex shops, o es una leyenda urbana?

110. Mentir. Ocultar. Omitir. Hacer creer. Simular y disimular.

111. El borracho sobón.