Hombres del mundo: 111 cosas que no nos gustan de vosotros
Gracias al brainstorming que hicimos con varias amigas, ahora los hombres tenéis un manual muy útil: 111 cosas que a las chicas NO nos gustan. Por favor, hombres de este mundo, tomad nota.
1. La ropa de ciclista, pero
sobre todo el culotte con tirantes
2. Los semi-calvos que se
pasan el pelo de la izquierda hacia la derecha de la cabeza. Afeitárosla.
3. La camiseta imperio debajo
de la camisa
4. Los calcetines blancos con
zapatos negros
5. Calcetines largos con
pantalones cortos
6. Pelos en la nariz, de esos
que asoman
7. Ni hablar de los pelos de
las orejas
8. Los huevos rizados.
Hombre, un poco de vello púbico se acepta, pero recortadito...
9. Gayumbos con derrape... no
entiendo por qué me ha tocado verlos en esta vida, totalmente innecesario.
10. Calzoncillos fardahuevos,
calzoncillos con goma plateada, slip con el elástico de la ingle cedido, slip
en general.
11. El lastimicas de "sé
que me vas a dar la patada pronto, me vas a dejar... bla bla bla".
12. El "empujón de
cabeza", sinónimo de "baja a comérmela ahora y, si no sabes el
camino, ya te guío yo".
13. Los dientes negritos,
marroncitos, con oréganos o faltos de higiene en general.
14. Las crocs (¿crocs es las o
los? De cualquier manera, olvidadlos).
16. Las camisetas que os van
cortas.
17. Las camisetas que os van
largas (medida justa sería a la cadera).
18. El cachete en el culo a
destiempo.
19. Mear delante nuestro sin
confianza. Ni que decir que la gotita de meado en la taza del wc es repugnante.
20. Que fantaseando con un
trío habléis de mi amiga. O de vuestra ex, o de un rollo que habéis tenido. Coño, no
pongáis nombres.
21. El pelo teñido, las mechas.
22. Botox, lifting,
peeling químico. Tratamientos faciales, los justos.
24. Comer con la boca abierta.
25. Los pedos. Y no es
gracioso tirarse un pedo en la cama y asfixiarnos debajo del nórdico para que
nos lo comamos. Nada gracioso.
26. Los músculos untados en aceite.
27. Vuestros disfraces de
mujer en cada carnaval, sois mucho más sexys vestidos de Bob Esponja.
29. Los mejillones en los pies.
30. Las revistas del baño. O
cualquier material de lectura en el baño.
31. Los neoprenos.
32. Migas en la cama.
33. El grano verde lleno de
pus sin reventar. Aquí un inciso. Muchas tenemos el mal y asqueroso vicio de
querer quitaros las espinillas y puntitos negros. NO los granos verdes.
34. La uniceja.
36. Holisssss.
38. La depilación de pecho a
cuchilla. A los 5 días os convierte en familia de los puercoespines.
39. El nombre de tu polla. No
queremos saberlo, es polla y punto.
40. Llamar "boobis"
a mis tetas.
41. "Me encanta hacer el
amor contigo" en medio de un polvo salvaje, desenfrenado y guarro. Ni
rastro de amor en ese momento...
42. "Hacemos el
perrito?"
43. Las motos de 3 ruedas, con
techo o con cubrepiernas para el frío.
44. Los coches familiares de 7
plazas o más.
45. Los micropene. Lo siento
chicos, el tamaño importa, quien diga lo contrario, miente.
46. Que abras la cartera y se
asome el preservativo.
47. El salivazo en la polla
aunque una esté muy cachonda y lubricada.
48. "A mi ex le gustaba
que le pasara la lengua por..." STOP!
49. Los horrores de
ortografía. Todos nos dejamos alguna tilde, eso es perdonable... pero
"haber kuando nos bemos..." puaj.
50. Los pelitos de afeitarse
en la pica.
51. Los restos de pasta de
dientes escupida en la pica.
52. Los mini bañadores de piscina.
53. El animal print.
54. El bigote con restos de
comida.
55. Las palabras
"chocho", "chirla", "coñito" o
"chochete".
56. La rascadita de huevos.
58. Los striptease.
59. La indecisión. "Vamos
donde tu quieras, la postura que más te guste, quieres que te chupe el pezón izquierdo o el derecho?" Anda, ponme mirando a Cuenca sin preguntar
tanto.
60. El dildo ajeno (por favor, dildo debería ser
una palabra prohibida). Ascazo.
61. Las acrobacias. No somos
elásticas, poner las piernas sobre tus hombros ya es complicado, pero ponerlas
sobre los míos... no lo sigas intentando!
62. El eructo indisimulable
salmorejero. O choricero.
63. La mariconera.
64. Los pantalones de falso
rapero con dibujos de tribales en los bolsillos y medio culito fuera.
66. Los tejanos cargo, con
bolsillos a los lados de las rodillas. Los tejanos, no los pantalones de
montaña.
67. Los pantalones de jinete.
68. Los pantalones acampanados.
69. La vaselina, sea cual sea
el uso que quieras darle.
70. Las toallas bordadas con
las iniciales de tu novia, ex novia o madre.
71. Las perillas candado de
patilla fina.
72. Las patillas gruesas
estilo Neng.
73. Las ex. Juera bicho. A las
ex hay que mantenerlas lejos. Da igual que sea tu amiga, que sea tu prima o la
madre de tus hijos. Lejos.
74. Que pidáis una mamada
"a ver si se anima", que está floja y poco motivada.
75. Anécdotas de experiencias
sexuales con exceso de detalles.
78. "A pesar de tu edad,
te mantienes..". No sigas por ahí niñato!
79. La camisa de manga corta
con corbata.
80. Que me invites a cenar a
tu casa, pidas delivery y me pidas la mitad del dinero.
81. Las manicuras perfectas.
82. Los coches tuneados.
También los coches rosas o verde manzana.
83. La ropa de Desigual.
84. El calendario Pirelli en
la habitación, cual taller mecánico.
85. El conjunto de chándal
entero, con su pantalón de chándal y su chaqueta con cremallera de chándal.
86. Los movimientos circulares
del dedo en el oído, seguidos de extracción de cera.
87. Sacarse los mocos en el
coche. O en cualquier parte delante de otro ser humano.
88. Explosión de gemidos como
nunca antes, en el momento en que sientes media yema de dedo en el culo.
89. Los que siguen a Dulceida.
90. Los jerseys de cuello alto.
91. Las chaquetas Barbour.
92. Las piernas abiertas con
exposición de huevos innecesaria en las playas nudistas.
93. La sobre-excitación por ver un par de tetas en la playa.
94. Criticar el estilismo de
otros hombres cuando el vuestro falla.
95. No aceptar la edad, vestir
como un veinteañero a partir de los 40.
96. Vestir como un cincuentón
antes de los 30, o lo que conocemos como "viejoven".
97. El selfie de espejo.
98. La foto de morritos
masculinos, guiñando un ojo, pasando el dedo pulgar por el labio.
99. Los batidos de proteínas.
100. Los tuppers de arroz y
pollo en el tren, el gimnasio, en la uni, en el trabajo, en el cine, en el
picnic…
101. El tanga masculino (me viene a la memoria un novio que tenía mi amiga Lulú, le dio una sorpresa con tanga amarillo, una sorpresa muy desagradable).
102. A falta de lubricación, no me hará ponerme más cachonda que escarbes con el dedo buscando petróleo
102. A falta de lubricación, no me hará ponerme más cachonda que escarbes con el dedo buscando petróleo
103. Los mordiscos casi
masticadas de pezones. Duelen! Más suavidad por favor...
104. Las comparaciones, son
odiosas.
105. "Me pones mucho,
putita". Tu puta madre .
106. Desnudo con calcetines.
107. Pedir ensaladita en un
italiano. Y macedonia de postre, coca cola light y cortado con sacarina o poleo
menta.
108. La palabra fenomenal. Para
Manuel, con cariño...
109. Nacho Vidal. ¿A alguien le
pone este hombre? ¿Existen realmente mujeres que compran la réplica de su pene
en los sex shops, o es una leyenda urbana?
110. Mentir. Ocultar. Omitir. Hacer creer. Simular y disimular.
111. El borracho sobón.
Chicas, ¿algo que añadir?
Chicos, ¿algo en vuestra defensa?
(Creo que se sobreentiende que es una lista escrita desde el amor y humor, que cada uno debería hacer lo que le saliera de sus propios genitales y usar la camiseta imperio cuando le de la real gana. Vamos, que no me hagáis mucho caso 💗💗)
(Creo que se sobreentiende que es una lista escrita desde el amor y humor, que cada uno debería hacer lo que le saliera de sus propios genitales y usar la camiseta imperio cuando le de la real gana. Vamos, que no me hagáis mucho caso 💗💗)
2 de 111... ni tan mal 😅
ResponderEliminarMe ofrezco para el brainstorming "contrario"
Enhorabuena!! 2 no es tan grave... jajaja
EliminarY lo del post contrario es una buena idea!! Si tienes propuestas del antimorbo femenino, no dudes en mandármelas a elpezquesemuerdelaboca@gmail.com
Besitosss
¡Eh! ¡Ojito con las camiseta imperio, que Bruce Willis las lleva en todas las pelis de Die Hard Y ES EL PUTO AMO! Y los pedos en pareja molan más, mi chica siempre me mira expectante a que me ría cuando se tira uno xD
ResponderEliminarjajja a Bruce todo se le permite... solo a Bruce!
EliminarY no vas a comparar... lo de tu chica son peditos de princesa!!
besitosss
Ejem...
Eliminarhttps://www.youtube.com/watch?v=jSpv-LXBT_U
jajajaja brutal... de princesa muerta! me descojono!!!
EliminarHe recibido tu mail con aportaciones para el próximo post, tomo nota de cada una!!!
besitosss Sodomicus Micus!!
jajajajajaja lo de peditos de princesa muerta me lo tengo que anotar xD
EliminarA Bruce hay que reconocerle también su importancia a la hora de popularizar la calvicie y que muchos hombres la acepten y aprendan a vivir con ella, renunciando a las "cortinillas" que mencionas (y que todos odiamos) o a los injertos de pelo que hacen que parezcas un madelman como Travolta xDDD
Las drogas dicen...
ResponderEliminarFumar follando o follar fumado es lo mejor!!!
Igual me ha faltado el matiz, nosotras también fumamos. Pero condenamos las drogas ilegales, las drogas duras, las drogas químicas o aquellas que hacen que uno pierda el control a pesar del "yo controlo".
EliminarConcuerdo en que follar fumado es genial. Y también nos encanta follar sin fumar... por saber que disfrutamos de nosotros mismos, sin aditivos ni colorantes! ;-)
Besitos Diego!
La 86 y la 105, aunque mi frase es: me gusta que te pongas tan zorra, y la 59 se debe a que vosotras pensáis que tenemos lo a capacidad de leeris el pensamiento.
ResponderEliminarDe todas formas, con que tipo de hombres salis?
jajaj quizás zorra es más suave que putita... yo creo que soy más leona o tigresa, pero a gustos de animales... no hay nada escrito!
EliminarCréeme, toda esta lista ha salido de casos reales... tenemos una colección de hombres extraños a nuestro alrededor!
Besisssss
Bueno, a mi me llama puto. El toque despectivo también tiene su morbo.
EliminarEstoy con el compañero,que tipo de fauna de mueve por el mundo. Creo que somos más normales.yo de lo dicho hummmmm no se como mucho diez cosas .
ResponderEliminarcreo que somos más normales excepto en la escritura mira eso sí hasta a mi que soy un dejado me pone de los nervios.
Un beso princesa
Fauna muy diversa... hay de todo en la viña del señor, y si contamos que todos tenemos algún que otro antimorbo... se llega rápido a esta lista!
EliminarMuchas gracias por tus aportaciones al post contrario, tomo nota... y veo que repites lo de los zapatos planos, realmente debes detestarlos!! jajaja
Besitossss
Pues si donde estén unos buenos tacones hummmmm
EliminarPara las vjicas.
ResponderEliminarlas bragas de madre
los sujetadores con relleno
los zapatos planos.
los pantalones sin costuras.
las mallas de gimnasio
el exceso de tatuajes.
los zapatos planos.
los vestidos de monja
el olor a sudado
la pasividad en la cama.
Que nunca decís lo que os gusta sólo lo que no os gusta .
sin no ha nacido judini para haceros el truco perfecto.
nos volvéis locos .
nosotros somos simples .con un 69 somos felices . Bueno otro día más que me pierdo el fútbol jajajaja.
En serio? La 47? No me ha pasado, pero es el mal! Lo que si me ocurre es el tema ex... Acaso he preguntado? No consigo entenderlo. Me han matao la ropa de Desigual y las faltas de ortografía, buenísimo. Besotes, María!
ResponderEliminarEn serio, la 47. Solía quedar con un tío que no confiaba en mi lubricación y consideraba muy necesario su escupitajo... el mal total.
EliminarHaremos un club anti ex, realmente son una molestia. Como ex que soy de un par de tíos, he intentado no importunar a sus nuevas parejas... acaso otras chicas no podrían hacer lo mismo?
Besitossss Elvira! (es Arivle al revés? Me ha costado descifrarlo!!)
Sí. Lo es ;) Me uno al club ya! Muack.
EliminarJajajaja, hay algunas muy buenas en las que estoy de acuerdo, otras que no me han pasado nunca, y otras que no me importan (al menos no mucho) y puedo vivir con ellas. Ni las faltas de ortografía, ni los tangas, ni las cejas o uñas mejor cuidadas que las mías, ni que lleve más escote que yo.... Bueno, son muchas en las que estoy de acuerdo, jajaja.
ResponderEliminarTengo ganas de leer la otra versión xD
Besotes.
Jajaja no represento al 100% de las chicas, pero estaba segura de que en muchas coincidiríamos! Alguna habrá que aún le guste Nacho Vidal, o le pongan los coches tuneados, a gustos los colores...!!
EliminarPor cierto, tanto hablar de esto, este finde me han encontrado un perejil entre los dientes... en la cama. Casi muero de vergüenza, pero veo que las chicas también tenemos antimorbos, solo hay que tomárselo con humor... y lavarse los dientes!
Besitossss
jajajaj es muy bueno.
ResponderEliminarMe han gustado practicamente todos y te comprendo muy bien.
Saludos desde www.malagasensual.com
Ole! Por fin un hombre que no pone pegas!!!
EliminarBesitos guapo!!
Jajaja, menudo repaso que has hecho!
ResponderEliminarHay algunas que tienen cierto pase (el conjunto "chandalero"), ya sabes, para gustos los colores, pero otras son mortales: mentir, "empujón de cabeza"...
Un saludo
Jjejeje, por supuesto habrá algunas con las que se puede ser más tolerante, incluso tengo una amiga a la que le chiflan los pijos con chaquetas Barbour... lo que dices, a gustos los colores!
ResponderEliminarBesitossss Mary!