108 cosas que a ellos no les gustan de nosotras...
Tras el exitazo de "Hombres del mundo: 111 cosas que no nos gustan de vosotros", unos cuantos hombres picados y otros no tan picados pero con ganas de colaborar con este post, me han comentado que las chicas también tenemos unos cuantos defectillos.
Os copiaré literalmente algunas de las aportaciones, porque no sólo me han dicho lo que no les gusta, sino que le han echado mucho arte y han hecho que sufriera varios ataques de risa durante un día entero (iba descojonándome en el trabajo leyendo el móvil, mientras mi becario preguntaba si estaba tonteando con alguien). Pero... también he recibido algunos comentarios muy machistas, que me niego a incluir en la lista, ¡eso está feo chicos! Y como soy mujer y no lo puedo evitar, en algunos puntos no me puedo quedar callada, así que haré algún comentario en nuestra defensa en rojo.
Por unanimidad en los encuestados, todos coinciden con que lo que más puede irritarlos es el punto #1... a ver que os parecen los demás.
1- Que penséis que somos adivinos. No a las indirectas, hablad claro, que un No sea un No y un Sí sea un Sí. No déis "señales", si queréis que hagamos algo distinto, dejemos de hacerlo o
que sigamos haciéndolo, nada más sencillo que indicarlo, no cuesta nada y
disfrutan ambos. (Mira que zapatos más chulos, ¡los quiero! Y luego cae un reloj por el cumpleaños, mmm algo falla...)
2- Maquillaje como para restaurar la Capilla Sixtina.  |
| Esto no es maquillaje... es una estafa!!! |
4- "Mi amiga es muy guapa, ¿a que sí?" No preguntéis si no queréis que os contesten.
5- NO existen los peditos de princesa.
6- Si estamos en plena faena, sudando como locos, la frase "quiero un
hijo tuyo" nunca será la más apropiada.
7- Chillar "aparta que me aplastas" tiene opciones menos humillantes.
8- Frases como: "Tienes suerte, no eres mi tipo, pero estoy valorando
positivamente acostarme contigo" ... ¿perdona?
9- "Es una pena porque con quince centímetros más de altura serías
perfecto". Anda, habló Claudia Schiffer...
10- Las palabras "Cari", "Cielo" o "Gordi". Sobre todo si acabas de conocerme.
11- El animal print (horror).  |
| Les doy la razón a los chicos, ¡el exceso de animal print puede ser perjudicial para la vista! |
12- Las comparaciones. Son odiosas.
13- Las bragas de la regla. Las bragas con regla, aún peor.
14- El pelo recién salido de la peluquería, nunca nos gusta, no nos preguntéis esperando oir un "que guapa estás", que luego os enfadáis si se nos ocurre deciros la verdad.
15- Carmen de Mairena
16- Los pezones galleta. (en Argentina serían los pezones "paty", que es la marca de hamburguesas más conocida).
17- Los pelos en los pezones. Puaj.
18- Zapatos de punta, os hacen parecer Big Foot.
19- El exceso de silicona, al tacto siempre son mejores naturales.
20- El trikini, es choni, choni.
21- La lenceria de encaje de Primark, que cuando estás al lío... el roce deja
rojeces.
22- El coño araña (dícese de aquel peludo cual tarántula).
23- El coño rabino (el casi todo depilado, se te han olvidado los pelitos entre los dos agujeros).
24- Pijamas de polar.
25- Obsesión por una depilación perfecta, nadie va a rechazar un polvo ni va a
parecerle peor porque las brasileñas no estén perfectamente delineadas. (Esa obsesión me llevó a que un ex acabara cansadito del tema y me regalara la depilación láser... jejej)
26- Leggins
de varias tallas inferiores.
27- Pezones abultados, como si fuesen una doble teta.
28- La incapacidad de aceptar un cumplido (pero algo negativo será tomado como
verdad incuestionable)
29- Parar a mitad tema (o justo antes) para ir a hacer pis (o lo otro) y dejarte ahí con el calentón.
29- Parar a mitad tema (o justo antes) para ir a hacer pis (o lo otro) y dejarte ahí con el calentón.
30- "Ponte tu arriba, que esa postura me
cansa", coño, la hacemos un rato, me quedo contento, y ya cambiamos a la
que quieras, que no hay problema! XD.
31- Bragas de abuela, no es que seamos muy
exigentes con la ropa interior (una braguita de algodón es sencilla, barata,
cómoda y sexy), pero cosas que recuerden a la vejez... NO.
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| Un clásico antimorbo: la braga-faja |
33- Los reproches post-sexo. Generan odio, rencor, autocompasión y caer en el Lado Oscuro.
34- Que lo primero que preguntes sea "a qué te dedicas?", tras decir que
eres humilde y nada materialista.
35- Que digáis "pásatelo bien", cuando en realidad pensáis "ojalá se cancele la fiesta"
36- Que critiquéis de otro cuerpo los mismos "fallos" que tiene el
vuestro. (Cuando criticamos a una celulítica y nosotras también tenemos, criticamos con "conocimiento de causa")
37- Que editéis mil veces vuestra cara en una foto y después digáis #sinfiltros #nofilter #recienlevantada.
38- Los prejuicios a la hora de proponer innovación sexual, no pensaremos que sóis más guarras por querer probar cosas nuevas.
39- Que digáis que estáis listas en 5 minutos y nos dé tiempo de hacer un máster.
40- Que cuando os hablemos bien de nuestra amiga o ex novia, asintáis mientras por vuestra mente pasa un
letrero de neon con "puta, puta, puta".
41- Cuando decís "no pasa nada" (a temblar).
42- Que juguéis con la ambigüedad del "tú
sabrás ..."
43- Que preguntéis experiencias sexuales pasadas
cuando en realidad sabéis que tener ese dato innecesario os hará sufrir.
44- Cuando un tío por ser amable se considera que está ligando y si lo haces
tú simplemente eres mona.
45- Que masquen chicle con la boca abierta, cual vaca rumiando en un prado de Asturias.
46- Ropa interior desconjuntada cuando sabes que hay folleteo. (Pero si luego ni prestáis atención, con esas prisas por desnudarnos!!)
47- Que sean posesivas. 48- Cejas a lo travesti tailandes o Cara Delevigne.
49- Perfume que llega a casa 3 minutos antes que tú.
50- Pelos en el sobaco.
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| Pelos sobaqueros, completamente innecesarios! |
52- La boca limpia, sin paluegos. (Me viene a la cabeza un grupito de internas de Orange is the new black, con sus dientes de yonkis que dan muuuucha grima).
53- Lamer ceniceros, o sea, la señora o señorita que fuma como locomotora y no hay chicle que arregle eso.
54- La mujer perfecta en las tragaperras, con una mediana y un paquete de
ducados. (Lo de las tragaperras y los ducados, vale, pero las medianas... no nos quitéis eso!)
55- Que se coman las uñas, muchos menos que vayan por los padrastros.
56- Braga cristiana bajo pantalon ajustado (culo y anteculo), parece que
llevan el coño en una bolsa de mercadona.
57- Odio que cuando cagáis (porque lo hacéis) intentéis disimular el hedor
tirando perfume.
58- Un consolador al que pueda envidiar por tamaño y modo de
oscilar y vibrar, los hay gigantes! y después de meterse eso, donde voy yo con
mi pollita? (Querido amigo, el tamaño importa, si tu pollita no vale... sé generoso y juega con el consolador, intenta disfrutarlo tú también!)
59- Mujeres honoris causa en telebasura.
60- Las extensiones.
61- Llevar tacón sin saber llevarlo, pareces un potro recien nacido
62- Las botas de caña alta que llegan hasta la ingle.
63- Tacon más plataforma, eso es de drag queens.
64- El querer hacernos bailar cuando no nos gusta bailar.
65- Los inviernos sin depilar.
66- El relleno en los sujetadores, la copa errónea que lleva aire dentro. Usad vuestra talla, sin engaños. (Jamás sin nuestro push-up, eso sí que no...)
67- Los pantalones de tiro alto, son tendencia, pero no significa que a todas
os queden bien.
68- Muchas joyas y adornos, parecéis árboles de navidad.
69- El lunar tatuado / pintado en la cara.
70- Los morros como catadora de chorizo (mal pintados, con el carmín por los dientes).  |
| Cuando quieres quedar más guapa, pero consigues el efecto contrario... |
71- La purpurina.
72- El pelo estropajo.
73- Las botas UGG. (oh no... las amo!).
74- Las mallas y ropa ajustada que te hacen parecer un embutido.
75- Las adictas al pus, nos encariñamos con las espinillas, no hace falta
quitarlas.
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| Esto pasa en el vida real... aportación de un lector. |
76- Algunos toleramos e incluso nos gusta el sexo con la regla, pero las
compresas NO.
77- Pelos en el desagüe de la ducha. Todos sabemos quién debe desatascarla luego.
78- La toalla humeda sobre el lavabo cuando me ha hecho colocar colgadores
divinos del ikea. (Mi ex se quejaba de mi pijama en el suelo del baño cuando entraba a ducharme, pero por mis cojones que el pijama volvería a estar en el suelo cada día de mi vida).
79- Restos de maquillaje en el lavabo.
80- Salpicaduras en el espejo. (Se aplica a ambos sexos).
81- Que andes por toda la casa en calcetines y olvides quitartelos al meterte
en la cama.
82- Algodones con restos de esmalte, el quitaesmaltes huele fatal.
83- Las camisetas palabra de honor si no tienen tetas, la clásica tabla.
84- Que no les guste jugar a la play.
85- La poca tolerancia o comprensión del sarcasmo masculino, es mejorable.
86- Las que llevan los rizos con espuma o laca con "efecto mojado" a lo Bisbal.
87- Media cabeza rapada, o el corte chelsea. (Confieso que tuve que gogglearlo).
88- Las uñas con dibujos.
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| No dejaran que te acerques a sus partes íntimas con esas uñacas! |
89- El pelo amarillo pollo.
90- Las rastas y el estilo perroflauta.
91- Las trenzas africanas que se hacen todas cuando van al caribe (o a Canarias)
92- Leggins color carne. Ropa interior color carne. Pintauñas color carne. Color carne en sí.
93- Lentillas de colores.
94- Vestido con escote ok, con espalda descubierta ok, pero con ambos... jamás. (Esto lo ha dicho un gran entendido en moda, porque me la juego a que unos cuantos han quedado encantados con el horroroso vestido de la Pedroche).
95- Ropa llena de brillantes o plumas, a no ser que seas vedette y estes a punto de salir a bailar.
96- La parte superior del bikini. Sí al topless!
97- Ojos delineados cual pintura egipcia.
98- Cara de mapache por la mañana.
99- Separación entre los dientes tipo Patricia Conde, a los 16 es graciosa, con 20 morbosa, con 40 guarra.
100- Las que venden el rollo "búsqueda de príncipe azul" y que echan de menos hacer el amor y luego lo que les pasa es que están más salidas que un balcón y quieren que te las folles ya. (Buscar el príncipe azul no es incompatible con el deseo de sexo salvaje. No es mi caso, yo paso del príncipe, solo quiero que me folles ya)
101- Belén Esteban.
102- Que rajéis de una tía y luego la saludéis como si fuerais tan amigas. (Cordialidad lo llamamos nosotras).
103- Que cuando encuentran pareja se dejen de cuidar. Estar en pareja engorda, pero hacer dieta en pareja... es solo un consejo.
104- Bigote, barba y patillas.
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| No comments, todas sabemos que esto NO! |
105- El bigote rubio, teñirlo con agua oxigenada no lo hace menos bigote.
106- El drama, llantos e histeria justo cuando quedan 2 minutos para salir, diciendo "es que no tengo nada que ponerme!"... si tan solo cogiera uno de sus 84 vestiditos con un par de los 76 zapatos negros que tiene...
107- Que el huracán Katrina haya pasado por el lavabo, dejando restos de oso esquilado, junto con secador, plancha, rizador y torno de pedicura con los cables enrollados y riesgo de sufrir graves quemaduras.
108- Que nosotros hayamos tardado 3 días y solo hayamos encontrado 108 cosas, y ellas han encontrado más de 111 en un hora (Sí, he parado en 111 por no hacer un post eterno, puedes repasarlo AQUÍ)
Algo más que aportar? Alguna quiere defenderse? Espero vuestros comentarios!! Recordad que se ha hecho desde el humor, que no defiendo ni machismo ni feminismo y que no buscamos herir sensibilidades de ninguna manera!
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Jolín, viendo la lista (y habiendo participado), no sé si soy más tolerante que la media, o que me conformo con poco xD El vello corporal lo considero bastante estigmatizado, aunque supongo que también va según personas, yo solo odio el pelo pezonero y el bigote xD Mi chica, por ejemplo, sufre mucho la depilación por el tipo de piel que tiene, y soy yo quien la anima a NO depilarse en invierno aprovechando que no enseña pierna (y si tampoco lo hiciese en verano, tampoco tendría mucho problema), desde fuera la gente se queda muy rallada cuando ella me riñe porque quiere depilarse y yo le digo que no se torture xDDD
ResponderEliminarCreo que eres uno en un millón... que afortunada es tu chica!!
EliminarLamentablemente, si salimos a la calle con las piernas peluditas y una falda bien mona, atraeremos muchas miradas seguidas de caras de asco y horror, entre ellas muchas de hombres y otras tantas de chicas que se escandalizan (pero en el fondo tenemos envidia de no tener esa personalidad tan fuerte como para salir con el pelamen y la cabeza en alto).
Gracias Borja por tus aportaciones! Ya he comenzado una campaña por erradicar de la faz de la tierra los pelos pezoneros!
Besitossss
36- Que critiquéis de otro cuerpo los mismos "fallos" que tiene el vuestro. (Cuando criticamos a una celulítica y nosotras también tenemos, criticamos con "conocimiento de causa")
ResponderEliminarEsto en general me chirría un poco porque nosotros también tenemos estrías y celulitis, y dar excesiva importancia al tema lo que hace es aumentar la inseguridad. Por lo demás, vaya jartá a reír... XD
Eres genial ;) Un besote
Es un clásico lo de "mira que gorda la Pedroche", cuando en realidad pesará 55-60kg, igual que la media de las chicas. Somos crueles... incluso con nosotras mismas!
EliminarYo también me he reido mucho pasando a limpio lo que me enviabais... gracias por tus aportaciones!
Besitossss
Un ratito de todas siempre viene bien y este lo ha sido. Hay cosas con las que estoy más de acuerdo que otras pero en general es cierto. Ya lo he dicho más veces. Los chicos somos simples y no hay que darle muchas más vueltas. Para agradar a un tío has de ser un tío de copas y muy mujer después, no hace falta complicarse mucho más la vida.
ResponderEliminarSi fueramos tod@s tíos de copas, la vida no sería tan entretenida, verdad Conde? Mejor vosotros en la barra brindando por las mujeres, que os hacen esperar mientras se maquillan.
EliminarBesitossss
Ha jaja hay le has dado jajaja. Ves como no era tan difícil....
Eliminarbesitos
Haaaa el ratito es de risas jajaja
ResponderEliminarJajaja, ¡menudo repaso! No falta nada.
ResponderEliminarAunque no formo parte de los encuestados, el tema pelos en sobacos y purpurina es algo que me pone de los nervios, aunque comparto el odio en otros cuantos puntos más.
Besico
Estaré eternamente agradecida a mi ex por regalarme la depilación láser!!! Y la purpurina es totalmente innecesaria, luego te pasas 10 días encontrando brillos en tu ropa, dentro del ojo o en el pelo...ufff
EliminarBesitos guapa!!
Que digåis cosas como: AY QUE TE COMO, cuando alguien dice o hace algo que os gusta. Queda HIGH LEVEL CURSI.
ResponderEliminarAquí me has hecho sacar mi vena cruel. Yo que no soy muy de niños, tampoco soporto el típico "me lo como" de algunas chicas cuando ven un bebé... no es cierto que hay muchos bebés feuchos? Y como te lo vas a comer, eso es repugnante! Cursi, cursi. A este nivel, también añadiría los abrazos con chillidos incluidos cuando se encuentran dos amigas, uno pensaría que hace 3 años que no se ven, pero se han visto en clase el día anterior...
EliminarBesitossss
jajaja muy divertido el post, la verdad que me he reído bastante leyendo lo que puede pasar por la cabeza de nuestros queridos hombres.
ResponderEliminarYo también comparto lo de la ropa de color carne o el color carne en sí.
Y lo de jugar con la ambigüedad (aplicado a ambos sexos) pues ni somos adivinos, ni queremos serlo ¿verdad?
un beso!!
Hola Cristina, bienvenida! La verdad es que me divertí muchísimo cuando lo escribía, juntando todas las respuestas que me enviaban, algunas bastante ridículas!
EliminarEl color carne se lo dejamos a Lady Gaga... puaj. Y tienes razón, mejor las cosas claras y todos más contentos (o menos, pero sin confusiones).
Besitosss
Madre mía, hay cosas que desagradan al más pintado, se sea del sexo que se sea, jajajajaja. Por suerte apenas hago cosas de la lista, entre ellas el 'no sé qué ponerme' con el armario a rebosar de cosas. Pero digo yo... ¿qué les pasa a los pezones galleta, que todos tienen que ser timbres para ser bonitos? Jajajaja, está claro que nunca llueve a gusto de todos.
ResponderEliminarMuy divertido el post. Besotes.
Yo confieso que soy las quedejan el baño en estado post-huracán, sujetador colgando del espejo, secador y planchas enchufados encima del wc, toallitas demaquillantes, cremitas y potingues varios a un lado, maquillaje esparcido por todas partes y hasta pintauñas en el suelo (que para pintarme las de los pies, en el suelo se está muy cómoda). Pero paciencia, que en unas horas ya me pongo nerviosa, lo limpioy ordeno!!
EliminarY lo de los pezones... a gustos los colores, pero vamos, que a todos nos gustan las galletas, no? ;-)
Besitos guapísima!
Lo de que no nos fijamos en la ropa interior es mentira. En el intimissimmi a mi me tratan de usted.
ResponderEliminarBesos.
Yo por si acaso voy conjuntada cuando hay lío... pero vamos... que me he encontrado tíos que han tardado menos de 10 segundos en quitarme la ropa y tirarla bien lejos... esos seguro que no recuerdan ni de que color era!!
EliminarLa ropa interior sexy más efectiva es la que menos dura puesto, esto es así (golpe en la mesa)
EliminarBueno, por mi falta de tiempo se me pasó comentar otra de las cosas que (a mi modo de ver) son antimorbo y que después de repasar la lista nadie la ha comentado.
ResponderEliminarLos piercing en la nariz más si cabe si es de tipo aro, pues en los años 60 y 70 se le ponía una anilla a los bueyes (narigon) en el hocico porque es la parte más sensible que tienen y al tirar de la correa como les hacía daño hacían caso para que no les tiraran de la anilla. Cada vez que veo una tía con uno puesto me pregunto si conocerá este detalle pero a mi me lo recuerda.
Sinceramente, no creo que las chicas que lleven aros en la nariz piensen em bueyes cuando se los ponen... pero estoy contigo, realmente a nadie le quedan bien y no puedo evitar pensar que hasta deben engancharse los mocos allí... jajaja aunque hablo desde la ignorancia en tema piercings eh!
EliminarBesitos y muchas gracias por seguirme!
Genial!No lo comparto todo pero la balanza ha quedado en equilibrio tras tus "111 cosas que no nos gusta de vosotros". En ambos me he tronchado de risa.
ResponderEliminarPor quedarme / destacar una cosa:
41- Cuando decís "no pasa nada" (a temblar).
Con esas tres palabras conseguís que nuestra pobre neurona empiece a echar humo jajajaja
Saludos...bleurouge
Jajaja mira que yo soy muy partidaria de decir las cosas claras y no usar tanta estrategia, pero es cierto que no puedo evitar el "no pasa nada" para ocultar un enfado, pero son de esos enfados "inocultables" porque a la larga explotamos... y sí pasaba algo!!!
EliminarGracias por seguir bleurouge!
Muy bueno y equilibrador, jajaja. Corroboro muchos, especialmente lo destrempador que es "córrete, hazme un hijo". La hubiera estrangulado. El sexo, en la fase previa al orgasmo, ha de ser egoísta o no se llega. Al menos yo no.
ResponderEliminarOtra cosa: quizás se me ha escapado pero... nadie se ha quejado de los pantalones bombachos?? Son tan antieroticos como las sandalias con calcetines, por favor!
No
Jajaja jamás se me ocurriría pedir un hijo en esas circunstancias (ni en ninguna otra de momento!).
EliminarA nadie se le ha ocurrido lo de los bombachos. Pero tuve una época de semi-bullying en el cole porque mi madre me compraba el chándal dos tallas más grande (para que durara más años) y los niños se reían del culo espantoso que me hacía. Así que no eres el único que lo piensa...
Besitossss