Hay mal humor por las mañanas. Todas las mañanas. Solo desayuno los sábados y domingos, porque el resto de los días voy tarde. Sí, soy de las que llega siempre impuntual. Acumulo los desayunos pendientes de toda la semana y el sábado no me basta con un par de tostadas. Me gusta comer casi tanto como me gusta el sexo. Encuentro placer en comer medio gramo de foie a la plancha. Sí, pobres patos, pero me gusta. 

No voy a la peluquería, pido a todas mis amigas que me hagan las mechas y el pelo me lo corto solita. Y así se queda, a trasquilones, sin forma, pero también sin gastar dinero. Tampoco me pinto las uñas ni me depilo las cejas. Y una vez hice un curso de manicura y pedicura porque tuve un centro de estética. A los 26 años tuve un centro de estética. No sé en qué estaba pensando cuando lo abrí, ni porque me asociaría con mi ex marido ni con mi ex mejor amiga. Lo que tampoco sé es por qué tengo un ex marido, lo de ex lo sé, la parte confusa es la de haber tenido marido. Ni sé tampoco por qué ya va la tercera ex amiga que acumulo. Me faltan dos para hacer como con los desayunos y zampármelas el sábado a todas juntas. 

Me encantan los perros y aún lloro cuando me acuerdo de Luisita. De Luisita y lo mala cuidadora de perros que fui, que tuve que darla en adopción. Me río de la gente que en la frase anterior hubiese dicho "mami perruna". Me río de mucha gente, como de los que no asumen la edad, me río de los poetas cutres, de las instagramers a las que intento imitar sin medio follower de resultado, de las madres que creen que los demás estamos encantados de ver doscientas fotos diarias de sus hijos y también me río de los que confunden amor propio con egocentrismo, egoismo y masturbación. WTF, son mis siglas preferidas. 

Lloro más de lo que debiera y culpo a mis padres por sentir culpa por cosas tan tontas como tirarme un pedo. Oh sí, a veces me tiro pedos. Y a veces también soy culpable. Otras veces no, pero pido perdón porque me da pereza seguir discutiendo. Ah, la pereza, que sería de mi sin la pereza. Probablemente sería presidenta o algo. Porque realmente soy lista, pero perezosa. Por eso no estudio, por eso no creo, por eso no progreso, por eso no ahorro, por eso veo tantas series en Netflix y el sofá de mi casa nueva ya tiene la forma de mi culo. Es una gran forma porque tengo un gran culo. Y no lo digo yo, eh, que me ha tocado escuchar alabanzas de mi culo unas cuantas veces. Lo que no he escuchado mucho son alabanzas menos físicas, pero bueno, cada uno tiene el culo que tiene y el mío es estupendo, para que negarlo.

Voy a una psicóloga porque no puedo resolver sola mis dramas. La psicóloga tampoco me los resuelve, pero me ayuda a pensar. Es importante tener un guía de pensamiento. Yo tengo dos, mi psicóloga y Juan Nepomuceno, pero el segundo es más duro cuando ve que hago las cosas como el culo (un gran culo, por cierto) y entonces yo le cambio de tema. Porque no me gusta escuchar cosas feas. Miento cuando digo que me gustan las críticas constructivas. Es mentira. Digo muchas mentiras. Y como las digo yo y se pensará el ladrón que todos son de su condición, estoy rodeada de mentirosos. 

Cargo cuernos no superados. De pequeña se enamoraban todos de mí. A veces pienso en volver a ponerme brackets, porque quizás ahí estaba la clave. En sentirme bien a pesar de los hierros. También cargo desórdenes alimenticios y adicciones varias, todo muy sano, pero oye, aún no tengo ni una sola estría. Lo que tengo son unos pies de puta pena y debilidad por comprarme zapatos. Ahora la tengo controlada porque soy pobre. Solo tengo un bolso. Me jacto de ser la única mujer que conozco que solo tiene un bolso. Se me rompió hace poco y tuve que comprar un suplente en el chino. Pero el suplente es verde y no me combina con casi nada, asi que le encargué a mi hermana que me compre un bolso igual a "el bolso", que es de un mercadito de Florencia, así que cuando me llegue ya no podré jactarme de tener uno solo. Tendré que tirar el verde por principios.

A decir verdad, tampoco es que me gusten tanto los peces. No tiene explicación. Simplemente, monté un centro de estética que tenía peces de esos que te quitan las pieles muertas de los pies. Es mentira también, no te las quitan, solo hacen cosquillitas, efecto placebo y la piel se te ablanda porque la tienes en remojo. Pero bueno, no sé, la gente pensó que me gustaban los peces y ahora me he acostumbrado a vivir entre cosas de peces, que a la fuerza me acabaron gustando mucho. Tanto que de ahí viene el nombre de este querido blog y es también un juego de palabras con mi apellido, ya que muchos preguntáis. 

También tengo un tattoo con un pez, que no me cansa tanto porque lo tengo en la espalda y no puedo verlo a diario. El que si me cansa es el del símbolo del karma que lo llevo en la muñeca y está mal hecho y eso me irrita cada vez que lo veo. Además me irrita el karma porque debo estar haciendo algo muy mal para recibir tanta mala leche o es que en breve me tocará el Euromillones, pero me estoy impacientando. Otra cosa que me irrita es que lo primero que veo cada mañana desde mi casa nueva al abrir la persiana es ese gigantesco hotel en el que me casé, en plan burlándose de haber hecho semejante estupidez. 

Tengo una crisis vocacional fuerte. Como la crisis de los cuarenta, pero de los treinta y tres. Un día quiero ser profesora de yoga, al día siguiente estudiar cocina, al otro quiero dedicarme a escribir, al cuarto día me matriculo en la universidad para empezar turismo, al quinto quiero un hostel en alguna playa tailandesa, al siguiente quiero ser camarera y al séptimo dios creó al hombre. Y con el hombre se desencadenan el resto de mis crisis. Maldita la hora en la que se cruzó el primer chico que me gustaba por delante. 

En fin, no sé a que viene todo esto. Es solo por contarte unas cuantas cosas de mí, que seguro que no sabías. Para que te acuerdes cuando me juzgues, que no tienes derecho a hacerlo. Ni a juzgarme ni a lastimarme ni a tocarme el culo. Que la próxima vez que me hagas daño, porque soy sensible y me hace daño hasta un flotador con forma de cactus, recuerdes que ésta es Sofi, y que si se pone guerrera... a ver como te las apañas con sus desayunos pendientes, sus desvaríos, sus letras, sus peces y sus ganas de mandar todo a la mierda para vivir debajo de una palmera. 

Ojalá fuera todo más simple...

La historia de mi primer novio tiene historia. Pero historia de la que se estudiará en el cole algún día.  Era diciembre 2001, pleno caos de corralito argentino. Para que os pongáis en situación, era esa época confusa en la que de repente De la Rúa, que era nuestro presidente electo, dimitió en medio de una crisis terrible, los bancos de un día para otro cerraron con todo nuestro dinerito dentro y la cosa estaba tensa, muy tensa. Yo tenía 16 añitos, no era muy consciente de las repercusiones reales de la crisis, por aquel entonces no tenía nada de dinero, no había pisado un banco en mi vida y mi única relación con el mundo laboral era durante los veranos en la empresa de mi padre. Así que lo único que veía como crítico es que vivíamos en un barrio algo conflictivo donde había bastante gente que, ante el pánico general, la idea terrible de pasar hambre y por aprovechar la oportunidad, salía de saqueo como quien sale a echar una cervecita. Era peligroso salir a la calle, porque saqueaban los supermercados, pero también te "saqueaban" el móvil que llevaras (si eras afortunado y tenías un startac de aquellos con antena desplegable), la cadenita de tu primera comunión, la bicicleta rosa en la que andabas y se llevaban tus nike que habías comprado con los ahorros de todo el año. En este contexto social nos pasamos aquel mes de diciembre prácticamente encerrados en casa viendo las noticias.

Un par de días antes de que comenzara a reinar el caos en Argentina, fui con mis amigos a una fiesta de graduación. El flechazo lo tuve cuando ya nos íbamos a las tantas de la madrugada de la discoteca (sí, en Argentina los menores van a las discotecas de mayores). Nos pasamos rápidamente los teléfonos (fijos, no éramos de los que teníamos móvil) y me pasé los tres días de rigor entre pedida de teléfono-llamada, esperando ansiosa a que sonara para mí (somos ocho hermanos, os podéis imaginar el ataque de nervios que tenía cada vez que sonaba el teléfono, que eran muchas). Cuando por fin me llamó le conté del miedo que había pasado esa tarde en que la ola de saqueos me pilló por la calle sin enterarme de nada. También le conté donde vivía y varias tonterías más. Y así fue como, sin poder hacer mucha vida social y ante la peligrosidad de proponer una cita en el Mc Donalds que probablemente estaría siendo saqueado también, se presentó en mi casa sin avisar. A mi padre casi le da un paro cardíaco cuando vio bajarse de una furgoneta destartalada a tres chicos sin camiseta preguntando por su hija. Me asomé discretamente por la puerta para que ver que pasaba y allí supe que este chico sería el mío, que atravesar la ciudad con la que estaba cayendo para que lo invitara a pasar y tomarnos un zumo sentados en el salón, con la puerta abierta y ante la atenta mirada de mis padres, eso solo podía acabar como amor. 

Y sí. Me enamoré perdidamente de ese loco. Todo era magia, todo era bonito, todo era perfecto. Estaba llena de ilusiones y no podía creerme la suerte que tenía.

Fue mi primer amor y mi primera relación conflictiva. Marcos venía de una familia muy desestructurada (muy, pero muy) y mi familia lo acogió como uno más. También era un chico sin estudios, había abandonado el bachillerato para trabajar, pero tras mucho insistir se apuntó al bachillerato nocturno para adultos. Trabajaba desde los 16 años y a los 18 su padre le "regaló" un salón recreativo de esos que tienen máquinas de juegos, lo cual en aquel entonces me parecía divertidísimo porque me pasaba horas saltando en la máquina esa en la que tienes que pisar flechas y hacer como que bailas. Visto con perspectiva, no creo que fuera una idea muy brillante darle un salón de esos a un chico de 18 años, que luego acabó teniendo problemas serios con el juego. 

Marcos cumple años un día antes que yo. Una noche entre su cumpleaños y el mío nos dimos un regalo muy especial... y aquel fue el fin de mi inocencia. Lo siento, eso no es para explicarlo en un blog. 

Estuvimos juntos dos años y medio. Pensamos en casarnos. Hablamos de llamar Juana a nuestra primera hija y aún teníamos que definir nombre de niño. Oh sí, en algún momento de esta vida llegué a pensar en hijos, que cosas... 

Pero... inevitablemente llegaron los problemas al paraíso. Finalmente, entre celos, fiestas, peleas absurdas y tal, acabó liándose con una chica que se llamaba Milka, me lo contó arrepentido y yo lo mandé a tomar por culo. Lloré mucho, pero soy muy resiliente y enseguida di el siguiente paso importante de mi vida: hice las maletas y me largué solita, a mis 19 añitos a ver mundo. Y que mundo... ¡que aún sigo en él!

Sí, sí, mis primeros cuernos se llaman Milka, como el chocolate. Como los cuernos de la vaca lila, sí, sí...

Con varios miles de kilómetros y un océano de distancia, fue fácil superarlo. Supe de él cuando mi madre me explicó que estaba saliendo con la hija de una amiga suya y había recibido una llamada para pedirle referencias. Eso os lo explicaba en este post, aún me río al recordarlo. Pobre chica, que vergüenza habrá pasado. 

Ocho años después, ya casada, divorciada, vuelta a ennoviar y tal, recibí un correo de Marcos en el que me pedía perdón. Vale que una puede ser algo rencorosa cuando la herida aún duele, pero después de ocho años ya había requete-pasado página, le contesté que estaba todo ok y seguí haciendo la mía. 

Y después de trece años, hace una semana, se presentó en Barcelona y nos tomamos un par de cervezas. Me contó cosas sobre el hijo que tuvo, la carrera que hizo, la empresa que montó, la casa que se compró y lo bien que le iba la vida. Me dio las gracias porque, gracias a mí, estudió y se convirtió en un hombre de bien. Yo le dije que lo acababa de dejar con mi novio número ochocientos, que no había tenido hijos porque nunca he tenido una pareja con la que proyectar familia, que tengo un trabajo nefasto, que nunca acabé la carrera y que me había mudado a compartir piso a mis treinta y tres años porque mi economía es penosa. Pero le dije que estaba bien, que era feliz igual, eh. 

A las dos horas de charla, me di cuenta de que yo no quería seguir hablando con esa persona de mi pasado. Que este chico que decía conocerme, conocía a la Sofi adolescente y se estaba permitiendo  el lujo de venir trece años más tarde a hacer como si nada hubiese pasado No podía recordar nada de algunas personas de las que me estaba hablando. No podía entender de qué adolescencia super guay me estaba hablando,si la que recuerdo yo era bastante mierdosa. No podía pensar en ningún motivo por el que querer hacerme amiga del tío que se lió con Milka y me rompió el corazón por primera vez. Así que lo dejé en su hostel, rechacé su beso que llegaba trece años tarde y me fui caminando a casa. 

Me escribió al día siguiente para decirme unas cuantas cosas bonitas. Le dije que no podía responderle en ese momento. Pero lo cierto es que ya no puedo responderle más. Le deseo que le siga yendo igual de bien, allí, lejos y en silencio. Que fue importante, pero que ya fue...