El pez que se muerde la boca
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Home Archive for junio 2018
Hay mal humor por las mañanas. Todas las mañanas. Solo desayuno los sĂĄbados y domingos, porque el resto de los dĂ­as voy tarde. SĂ­, soy de las que llega siempre impuntual. Acumulo los desayunos pendientes de toda la semana y el sĂĄbado no me basta con un par de tostadas. Me gusta comer casi tanto como me gusta el sexo. Encuentro placer en comer medio gramo de foie a la plancha. SĂ­, pobres patos, pero me gusta. 

No voy a la peluquerĂ­a, pido a todas mis amigas que me hagan las mechas y el pelo me lo corto solita. Y asĂ­ se queda, a trasquilones, sin forma, pero tambiĂ©n sin gastar dinero. Tampoco me pinto las uñas ni me depilo las cejas. Y una vez hice un curso de manicura y pedicura porque tuve un centro de estĂ©tica. A los 26 años tuve un centro de estĂ©tica. No sĂ© en quĂ© estaba pensando cuando lo abrĂ­, ni porque me asociarĂ­a con mi ex marido ni con mi ex mejor amiga. Lo que tampoco sĂ© es por quĂ© tengo un ex marido, lo de ex lo sĂ©, la parte confusa es la de haber tenido marido. Ni sĂ© tampoco por quĂ© ya va la tercera ex amiga que acumulo. Me faltan dos para hacer como con los desayunos y zampĂĄrmelas el sĂĄbado a todas juntas. 



Me encantan los perros y aĂșn lloro cuando me acuerdo de Luisita. De Luisita y lo mala cuidadora de perros que fui, que tuve que darla en adopciĂłn. Me rĂ­o de la gente que en la frase anterior hubiese dicho "mami perruna". Me rĂ­o de mucha gente, como de los que no asumen la edad, me rĂ­o de los poetas cutres, de las instagramers a las que intento imitar sin medio follower de resultado, de las madres que creen que los demĂĄs estamos encantados de ver doscientas fotos diarias de sus hijos y tambiĂ©n me rĂ­o de los que confunden amor propio con egocentrismo, egoismo y masturbaciĂłn. WTF, son mis siglas preferidas. 

Lloro mås de lo que debiera y culpo a mis padres por sentir culpa por cosas tan tontas como tirarme un pedo. Oh sí, a veces me tiro pedos. Y a veces también soy culpable. Otras veces no, pero pido perdón porque me da pereza seguir discutiendo. Ah, la pereza, que sería de mi sin la pereza. Probablemente sería presidenta o algo. Porque realmente soy lista, pero perezosa. Por eso no estudio, por eso no creo, por eso no progreso, por eso no ahorro, por eso veo tantas series en Netflix y el sofå de mi casa nueva ya tiene la forma de mi culo. Es una gran forma porque tengo un gran culo. Y no lo digo yo, eh, que me ha tocado escuchar alabanzas de mi culo unas cuantas veces. Lo que no he escuchado mucho son alabanzas menos físicas, pero bueno, cada uno tiene el culo que tiene y el mío es estupendo, para que negarlo.


Voy a una psicĂłloga porque no puedo resolver sola mis dramas. La psicĂłloga tampoco me los resuelve, pero me ayuda a pensar. Es importante tener un guĂ­a de pensamiento. Yo tengo dos, mi psicĂłloga y Juan Nepomuceno, pero el segundo es mĂĄs duro cuando ve que hago las cosas como el culo (un gran culo, por cierto) y entonces yo le cambio de tema. Porque no me gusta escuchar cosas feas. Miento cuando digo que me gustan las crĂ­ticas constructivas. Es mentira. Digo muchas mentiras. Y como las digo yo y se pensarĂĄ el ladrĂłn que todos son de su condiciĂłn, estoy rodeada de mentirosos. 

Cargo cuernos no superados. De pequeña se enamoraban todos de mĂ­. A veces pienso en volver a ponerme brackets, porque quizĂĄs ahĂ­ estaba la clave. En sentirme bien a pesar de los hierros. TambiĂ©n cargo desĂłrdenes alimenticios y adicciones varias, todo muy sano, pero oye, aĂșn no tengo ni una sola estrĂ­a. Lo que tengo son unos pies de puta pena y debilidad por comprarme zapatos. Ahora la tengo controlada porque soy pobre. Solo tengo un bolso. Me jacto de ser la Ășnica mujer que conozco que solo tiene un bolso. Se me rompiĂł hace poco y tuve que comprar un suplente en el chino. Pero el suplente es verde y no me combina con casi nada, asi que le encarguĂ© a mi hermana que me compre un bolso igual a "el bolso", que es de un mercadito de Florencia, asĂ­ que cuando me llegue ya no podrĂ© jactarme de tener uno solo. TendrĂ© que tirar el verde por principios.



A decir verdad, tampoco es que me gusten tanto los peces. No tiene explicaciĂłn. Simplemente, montĂ© un centro de estĂ©tica que tenĂ­a peces de esos que te quitan las pieles muertas de los pies. Es mentira tambiĂ©n, no te las quitan, solo hacen cosquillitas, efecto placebo y la piel se te ablanda porque la tienes en remojo. Pero bueno, no sĂ©, la gente pensĂł que me gustaban los peces y ahora me he acostumbrado a vivir entre cosas de peces, que a la fuerza me acabaron gustando mucho. Tanto que de ahĂ­ viene el nombre de este querido blog y es tambiĂ©n un juego de palabras con mi apellido, ya que muchos preguntĂĄis. 

TambiĂ©n tengo un tattoo con un pez, que no me cansa tanto porque lo tengo en la espalda y no puedo verlo a diario. El que si me cansa es el del sĂ­mbolo del karma que lo llevo en la muñeca y estĂĄ mal hecho y eso me irrita cada vez que lo veo. AdemĂĄs me irrita el karma porque debo estar haciendo algo muy mal para recibir tanta mala leche o es que en breve me tocarĂĄ el Euromillones, pero me estoy impacientando. Otra cosa que me irrita es que lo primero que veo cada mañana desde mi casa nueva al abrir la persiana es ese gigantesco hotel en el que me casĂ©, en plan burlĂĄndose de haber hecho semejante estupidez. 



Tengo una crisis vocacional fuerte. Como la crisis de los cuarenta, pero de los treinta y tres. Un dĂ­a quiero ser profesora de yoga, al dĂ­a siguiente estudiar cocina, al otro quiero dedicarme a escribir, al cuarto dĂ­a me matriculo en la universidad para empezar turismo, al quinto quiero un hostel en alguna playa tailandesa, al siguiente quiero ser camarera y al sĂ©ptimo dios creĂł al hombre. Y con el hombre se desencadenan el resto de mis crisis. Maldita la hora en la que se cruzĂł el primer chico que me gustaba por delante. 

En fin, no sĂ© a que viene todo esto. Es solo por contarte unas cuantas cosas de mĂ­, que seguro que no sabĂ­as. Para que te acuerdes cuando me juzgues, que no tienes derecho a hacerlo. Ni a juzgarme ni a lastimarme ni a tocarme el culo. Que la prĂłxima vez que me hagas daño, porque soy sensible y me hace daño hasta un flotador con forma de cactus, recuerdes que Ă©sta es Sofi, y que si se pone guerrera... a ver como te las apañas con sus desayunos pendientes, sus desvarĂ­os, sus letras, sus peces y sus ganas de mandar todo a la mierda para vivir debajo de una palmera. 

OjalĂĄ fuera todo mĂĄs simple...
La historia de mi primer novio tiene historia. Pero historia de la que se estudiarĂĄ en el cole algĂșn dĂ­a.  Era diciembre 2001, pleno caos de corralito argentino. Para que os pongĂĄis en situaciĂłn, era esa Ă©poca confusa en la que de repente De la RĂșa, que era nuestro presidente electo, dimitiĂł en medio de una crisis terrible, los bancos de un dĂ­a para otro cerraron con todo nuestro dinerito dentro y la cosa estaba tensa, muy tensa. Yo tenĂ­a 16 añitos, no era muy consciente de las repercusiones reales de la crisis, por aquel entonces no tenĂ­a nada de dinero, no habĂ­a pisado un banco en mi vida y mi Ășnica relaciĂłn con el mundo laboral era durante los veranos en la empresa de mi padre. AsĂ­ que lo Ășnico que veĂ­a como crĂ­tico es que vivĂ­amos en un barrio algo conflictivo donde habĂ­a bastante gente que, ante el pĂĄnico general, la idea terrible de pasar hambre y por aprovechar la oportunidad, salĂ­a de saqueo como quien sale a echar una cervecita. Era peligroso salir a la calle, porque saqueaban los supermercados, pero tambiĂ©n te "saqueaban" el mĂłvil que llevaras (si eras afortunado y tenĂ­as un startac de aquellos con antena desplegable), la cadenita de tu primera comuniĂłn, la bicicleta rosa en la que andabas y se llevaban tus nike que habĂ­as comprado con los ahorros de todo el año. En este contexto social nos pasamos aquel mes de diciembre prĂĄcticamente encerrados en casa viendo las noticias.

(un poco de humor para aquella desgracia)
Un par de dĂ­as antes de que comenzara a reinar el caos en Argentina, fui con mis amigos a una fiesta de graduaciĂłn. El flechazo lo tuve cuando ya nos Ă­bamos a las tantas de la madrugada de la discoteca (sĂ­, en Argentina los menores van a las discotecas de mayores). Nos pasamos rĂĄpidamente los telĂ©fonos (fijos, no Ă©ramos de los que tenĂ­amos mĂłvil) y me pasĂ© los tres dĂ­as de rigor entre pedida de telĂ©fono-llamada, esperando ansiosa a que sonara para mĂ­ (somos ocho hermanos, os podĂ©is imaginar el ataque de nervios que tenĂ­a cada vez que sonaba el telĂ©fono, que eran muchas). Cuando por fin me llamĂł le contĂ© del miedo que habĂ­a pasado esa tarde en que la ola de saqueos me pillĂł por la calle sin enterarme de nada. TambiĂ©n le contĂ© donde vivĂ­a y varias tonterĂ­as mĂĄs. Y asĂ­ fue como, sin poder hacer mucha vida social y ante la peligrosidad de proponer una cita en el Mc Donalds que probablemente estarĂ­a siendo saqueado tambiĂ©n, se presentĂł en mi casa sin avisar. A mi padre casi le da un paro cardĂ­aco cuando vio bajarse de una furgoneta destartalada a tres chicos sin camiseta preguntando por su hija. Me asomĂ© discretamente por la puerta para que ver que pasaba y allĂ­ supe que este chico serĂ­a el mĂ­o, que atravesar la ciudad con la que estaba cayendo para que lo invitara a pasar y tomarnos un zumo sentados en el salĂłn, con la puerta abierta y ante la atenta mirada de mis padres, eso solo podĂ­a acabar como amor. 



Y sí. Me enamoré perdidamente de ese loco. Todo era magia, todo era bonito, todo era perfecto. Estaba llena de ilusiones y no podía creerme la suerte que tenía.



Fue mi primer amor y mi primera relaciĂłn conflictiva. Marcos venĂ­a de una familia muy desestructurada (muy, pero muy) y mi familia lo acogiĂł como uno mĂĄs. TambiĂ©n era un chico sin estudios, habĂ­a abandonado el bachillerato para trabajar, pero tras mucho insistir se apuntĂł al bachillerato nocturno para adultos. Trabajaba desde los 16 años y a los 18 su padre le "regalĂł" un salĂłn recreativo de esos que tienen mĂĄquinas de juegos, lo cual en aquel entonces me parecĂ­a divertidĂ­simo porque me pasaba horas saltando en la mĂĄquina esa en la que tienes que pisar flechas y hacer como que bailas. Visto con perspectiva, no creo que fuera una idea muy brillante darle un salĂłn de esos a un chico de 18 años, que luego acabĂł teniendo problemas serios con el juego. 

Marcos cumple años un dĂ­a antes que yo. Una noche entre su cumpleaños y el mĂ­o nos dimos un regalo muy especial... y aquel fue el fin de mi inocencia. Lo siento, eso no es para explicarlo en un blog. 

Estuvimos juntos dos años y medio. Pensamos en casarnos. Hablamos de llamar Juana a nuestra primera hija y aĂșn tenĂ­amos que definir nombre de niño. Oh sĂ­, en algĂșn momento de esta vida lleguĂ© a pensar en hijos, que cosas... 

Pero... inevitablemente llegaron los problemas al paraĂ­so. Finalmente, entre celos, fiestas, peleas absurdas y tal, acabĂł liĂĄndose con una chica que se llamaba Milka, me lo contĂł arrepentido y yo lo mandĂ© a tomar por culo. LlorĂ© mucho, pero soy muy resiliente y enseguida di el siguiente paso importante de mi vida: hice las maletas y me larguĂ© solita, a mis 19 añitos a ver mundo. Y que mundo... ¡que aĂșn sigo en Ă©l!

Milka se rĂ­e en mi cara...

SĂ­, sĂ­, mis primeros cuernos se llaman Milka, como el chocolate. Como los cuernos de la vaca lila, sĂ­, sĂ­...

Con varios miles de kilĂłmetros y un ocĂ©ano de distancia, fue fĂĄcil superarlo. Supe de Ă©l cuando mi madre me explicĂł que estaba saliendo con la hija de una amiga suya y habĂ­a recibido una llamada para pedirle referencias. Eso os lo explicaba en este post, aĂșn me rĂ­o al recordarlo. Pobre chica, que vergĂŒenza habrĂĄ pasado. 

Ocho años despuĂ©s, ya casada, divorciada, vuelta a ennoviar y tal, recibĂ­ un correo de Marcos en el que me pedĂ­a perdĂłn. Vale que una puede ser algo rencorosa cuando la herida aĂșn duele, pero despuĂ©s de ocho años ya habĂ­a requete-pasado pĂĄgina, le contestĂ© que estaba todo ok y seguĂ­ haciendo la mĂ­a. 



Y despuĂ©s de trece años, hace una semana, se presentĂł en Barcelona y nos tomamos un par de cervezas. Me contĂł cosas sobre el hijo que tuvo, la carrera que hizo, la empresa que montĂł, la casa que se comprĂł y lo bien que le iba la vida. Me dio las gracias porque, gracias a mĂ­, estudiĂł y se convirtiĂł en un hombre de bien. Yo le dije que lo acababa de dejar con mi novio nĂșmero ochocientos, que no habĂ­a tenido hijos porque nunca he tenido una pareja con la que proyectar familia, que tengo un trabajo nefasto, que nunca acabĂ© la carrera y que me habĂ­a mudado a compartir piso a mis treinta y tres años porque mi economĂ­a es penosa. Pero le dije que estaba bien, que era feliz igual, eh. 


A las dos horas de charla, me di cuenta de que yo no querĂ­a seguir hablando con esa persona de mi pasado. Que este chico que decĂ­a conocerme, conocĂ­a a la Sofi adolescente y se estaba permitiendo  el lujo de venir trece años mĂĄs tarde a hacer como si nada hubiese pasado No podĂ­a recordar nada de algunas personas de las que me estaba hablando. No podĂ­a entender de quĂ© adolescencia super guay me estaba hablando,si la que recuerdo yo era bastante mierdosa. No podĂ­a pensar en ningĂșn motivo por el que querer hacerme amiga del tĂ­o que se liĂł con Milka y me rompiĂł el corazĂłn por primera vez. AsĂ­ que lo dejĂ© en su hostel, rechacĂ© su beso que llegaba trece años tarde y me fui caminando a casa. 

Me escribiĂł al dĂ­a siguiente para decirme unas cuantas cosas bonitas. Le dije que no podĂ­a responderle en ese momento. Pero lo cierto es que ya no puedo responderle mĂĄs. Le deseo que le siga yendo igual de bien, allĂ­, lejos y en silencio. Que fue importante, pero que ya fue...



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Soy Sofi Bucca, argentina, soltera y feliz. Me enamoro seguido, tengo la risa floja y en alguna vida pasada fui pez. Creo en el mundo sin fronteras, en la energĂ­a, el kharma y en las buenas personas. Escribo sobre relaciones humanas e intentos de ellas. Y sobre lo que me apetece que no estĂĄ relacionado con relaciones, vamos, que escribo cosas...

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