— Tengo una bronca encima que, si no fuera porque estoy tan engripada, me iría a correr a la playa.
— Sácalo.
— Ya está. No quiero pensar más en eso.
— Hablemos de que le acaban de marcar al barça 🤦🏽♂
— Aix! Te interrumpo el partido?
— Noo. Me gusta ver el fútbol, pero no me gusta solo ver el fútbol.
— O sea, te gusta ver el fútbol mientras haces otra cosa a la vez?
— Bueno, estoy con el fútbol puesto y voy mirando twitter, hablo por whatsapp, etc. Y si lo veo con alguien, hablo.
— Cosas que se pueden hacer mirando el fútbol. Venga. Quién se quede sin ideas, pierde. Planchar.
— Fregar.
— Cocinar si tienes tele en la cocina (yo no).
— Fumar en el balcón y verlo a través del cristal. Yo tampoco.
— Escribir posts de citas extrañas.
— Ligar con una influencer.
— Discutir con un ex.
— Tocar la guitarra.
— Mandar un chiste.
— Pulir y dar brillo a tus zapatos.
— Cantar gospel.
— Hacer un sudoku.
— Limarse las uñas.
— Sacar al pájaro a pasear por la habitación.
— Darle pipas al pájaro.
— 😏 Alguien se queda sin ideas... Tender la ropa.
— Regards las plantas
— Best regards 🤣🤣
— Hahahahahha vicios del trabajo.
— Hablar con tu amigo y su novia que están cenando en la mesa del comedor.
— Robarles la comida.
— Pelar patatas.
— Abrir una bolsa de patatas.
— Cerrar una bolsa de patatas.
— Abril.
— Cerral.
— Jajajaj, me descojonaré toda la vida cada vez que vea ese vídeo.
— Hacer yoga.
— Limpiar el polvo de la ps4.
— Prender incienso.
— Apagar el fuego de la mesa que ha provocado el incienso.
— Jajajjajaja. Jugar a decir cosas que se pueden hacer mientras ves el fútbol para distraer a la tonta que le coge el teléfono al ex.
— Soltar rimas raperas aprendidas de freestylers argentinos.
— Googlear una de cada cinco palabras que dicen los yogurines.
— Cagarse en la reconcha de la lora porque nos acaban de remontar el partido.
— Hahahahhahahah. Pero tú eres del Barça?
— Claro.
— Preguntar quién va ganando porque no te enteras.
— 2-3 pierde el Barça.
— Hacer ver que estás distraído con el partido para tener tiempo de pensar en algo.
— Pensar qué tiene que hacer quien pierda el juego.
— Empezar a tener miedo por lo que pueda ser.
— Sonreír porque sabes que ésto lo ganas seguro.
— Dar golpes en la pared porque el perro del vecino ladra.
— Dar golpes en la pared porque tu vecino folla como un perro.
— Pensar dónde me he metido jugando con una argentina escritora.
— Preguntarme por qué juego con el tío más competitivo del mundo.
— Follar como tu vecino.
— Buen plan! Tocarte porque no tienes con quien.
— Recordar que si pierdo me enfadaré mucho.
— Querer borrar el mensaje anterior.
— Reírse al leer el último mensaje.
— Rascarse el pie.
— Comer ostras y hacer un collar con las perlas.
— Jjajajajajaja Putas ostras! Agobiarse por el día horrible que tienes mañana.
— (Luego me lo cuentas) Hacer un pedido amazon.
— (Ídem) Ponerte una pierna encima para que veas que el contacto físico ya no es taaaaan nulo.
— Poner el brazo encima de tu pierna para corroborarlo.
— Decirte que estoy perdiendo mi poder ligón para que me des un beso d una puñetera vez.
— Darte un beso.
— Morir de vergüenza.
— Saber que casi ni te atreves a volver a hacerlo.
— Jajajajaj. Pensar que besas bien y no entender por qué carajo lo interrumpo.
— Creer que he besado mal 😂
— Really?
— 🤷🏽♂
— Creer que cree que ha besado mal porque no le ha gustado, y entrar en pánico.
— Pensar que te ha gustado, incorporarte y volver a besarla. O besarte, ya no sé si estamos en 2a o 3a persona.
— Cagarme en Pepe y la concha de sus familiares por hacer que me tuviese que ir pronto.
— Querer que se acabe el partido
— Pensar que si se acaba el partido y ninguno ha perdido el juego técnicamente se acaba en empate.
— Saber que vas a perder, igual que el Barça, que le acaban de meter el 4o, y que aun quedan 10 min.
— 🤟🏻 No saber cuando se usa el emoji de los millenials.
— Skere! Instruir a una premillenial de qué emojis no se usan...
— Mal influenciar a un millenial para que beba mas.
— Acabas de llamarme premillennial???
— Empezar a tener miedo.
— Hablar con el compi de piso que se había ido al gym y al volver te pregunta si te has pasado en la misma postura en el sofá toda la tarde. Y decirle que sí.
— Pensar que tu interlocutora es un poco marmota.
— Pensar que tu interlocutor te hace sonreír como una quinceañera con el móvil en la mano.
— Saber que has esquivado el error de llamar premillenial a tu interlocutora.
— Gol de Messi! Faltan 5min. Estoy nervioso.
— Saber que el otro también se siente quinceañero y no quiere admitirlo.
— 3 min*. No saber como negar la última afirmación.
— Ir a la cocina a por fuet.
— Pensar que es el fuet que compraste para mí.
— Llamarte flipado, que lo compré para mí y si eso te daba un trocito.
— Gooooooooooool!! Final del partido. Empate técnico
— Y el Barça?
— También, 4-4.
— 😘😘😘
— No va a haber penalización para nadie.
— Celebración para todos!!
— Pues cómo hay que celebrarlo?
— 😏
— Sácalo.
— Ya está. No quiero pensar más en eso.
— Hablemos de que le acaban de marcar al barça 🤦🏽♂
— Aix! Te interrumpo el partido?
— Noo. Me gusta ver el fútbol, pero no me gusta solo ver el fútbol.
— O sea, te gusta ver el fútbol mientras haces otra cosa a la vez?
— Bueno, estoy con el fútbol puesto y voy mirando twitter, hablo por whatsapp, etc. Y si lo veo con alguien, hablo.
— Cosas que se pueden hacer mirando el fútbol. Venga. Quién se quede sin ideas, pierde. Planchar.
— Fregar.
— Cocinar si tienes tele en la cocina (yo no).
— Fumar en el balcón y verlo a través del cristal. Yo tampoco.
— Escribir posts de citas extrañas.
— Ligar con una influencer.
— Discutir con un ex.
— Tocar la guitarra.
— Mandar un chiste.
— Pulir y dar brillo a tus zapatos.
— Cantar gospel.
— Hacer un sudoku.
— Sacar al pájaro a pasear por la habitación.
— Darle pipas al pájaro.
— 😏 Alguien se queda sin ideas... Tender la ropa.
— Regards las plantas
— Best regards 🤣🤣
— Hahahahahha vicios del trabajo.
— Hablar con tu amigo y su novia que están cenando en la mesa del comedor.
— Robarles la comida.
— Pelar patatas.
— Abrir una bolsa de patatas.
— Cerrar una bolsa de patatas.
— Abril.
— Cerral.
— Jajajaj, me descojonaré toda la vida cada vez que vea ese vídeo.
— Hacer yoga.
— Limpiar el polvo de la ps4.
— Prender incienso.
— Apagar el fuego de la mesa que ha provocado el incienso.
— Jajajjajaja. Jugar a decir cosas que se pueden hacer mientras ves el fútbol para distraer a la tonta que le coge el teléfono al ex.
— Soltar rimas raperas aprendidas de freestylers argentinos.
— Googlear una de cada cinco palabras que dicen los yogurines.
— Cagarse en la reconcha de la lora porque nos acaban de remontar el partido.
— Hahahahhahahah. Pero tú eres del Barça?
— Claro.
— Preguntar quién va ganando porque no te enteras.
— 2-3 pierde el Barça.
— Hacer ver que estás distraído con el partido para tener tiempo de pensar en algo.
— Pensar qué tiene que hacer quien pierda el juego.
— Empezar a tener miedo por lo que pueda ser.
— Sonreír porque sabes que ésto lo ganas seguro.
— Dar golpes en la pared porque el perro del vecino ladra.
— Dar golpes en la pared porque tu vecino folla como un perro.
— Pensar dónde me he metido jugando con una argentina escritora.
— Preguntarme por qué juego con el tío más competitivo del mundo.
— Follar como tu vecino.
— Buen plan! Tocarte porque no tienes con quien.
— Recordar que si pierdo me enfadaré mucho.
— Querer borrar el mensaje anterior.
— Reírse al leer el último mensaje.
— Rascarse el pie.
— Comer ostras y hacer un collar con las perlas.
— Jjajajajajaja Putas ostras! Agobiarse por el día horrible que tienes mañana.
— (Luego me lo cuentas) Hacer un pedido amazon.
— (Ídem) Ponerte una pierna encima para que veas que el contacto físico ya no es taaaaan nulo.
— Poner el brazo encima de tu pierna para corroborarlo.
— Decirte que estoy perdiendo mi poder ligón para que me des un beso d una puñetera vez.
— Darte un beso.
— Morir de vergüenza.
— Saber que casi ni te atreves a volver a hacerlo.
— Jajajajaj. Pensar que besas bien y no entender por qué carajo lo interrumpo.
— Creer que he besado mal 😂
— Really?
— 🤷🏽♂
— Creer que cree que ha besado mal porque no le ha gustado, y entrar en pánico.
— Pensar que te ha gustado, incorporarte y volver a besarla. O besarte, ya no sé si estamos en 2a o 3a persona.
— Cagarme en Pepe y la concha de sus familiares por hacer que me tuviese que ir pronto.
— Querer que se acabe el partido
— Pensar que si se acaba el partido y ninguno ha perdido el juego técnicamente se acaba en empate.
— Saber que vas a perder, igual que el Barça, que le acaban de meter el 4o, y que aun quedan 10 min.
— 🤟🏻 No saber cuando se usa el emoji de los millenials.
— Skere! Instruir a una premillenial de qué emojis no se usan...
— Mal influenciar a un millenial para que beba mas.
— Acabas de llamarme premillennial???
— Empezar a tener miedo.
— Hablar con el compi de piso que se había ido al gym y al volver te pregunta si te has pasado en la misma postura en el sofá toda la tarde. Y decirle que sí.
— Pensar que tu interlocutora es un poco marmota.
— Pensar que tu interlocutor te hace sonreír como una quinceañera con el móvil en la mano.
— Saber que has esquivado el error de llamar premillenial a tu interlocutora.
— Gol de Messi! Faltan 5min. Estoy nervioso.
— Saber que el otro también se siente quinceañero y no quiere admitirlo.
— 3 min*. No saber como negar la última afirmación.
— Ir a la cocina a por fuet.
— Pensar que es el fuet que compraste para mí.
— Llamarte flipado, que lo compré para mí y si eso te daba un trocito.
— Gooooooooooool!! Final del partido. Empate técnico
— Y el Barça?
— También, 4-4.
— 😘😘😘
— No va a haber penalización para nadie.
— Celebración para todos!!
— Pues cómo hay que celebrarlo?
— 😏
